12/29/2006

Nostalgie du retour


Demain, je retourne à Paris. Ce séjour dans la nouvelle nation Québecoise fût d'une trop courte durée. Je me rends compte que j'ai moins envie de retourner à Paris. À l'époque, hmmm y'a de ça seulement trois mois, l'enthousiasme de l'aventure européenne éclipsait un peu mon côté émotionel de ma petite personne. Les premiers mois ont passé très vite car la découverte de l'ancien pays m'occupait assez pour ne pas trop me rendre compte à quel point j'étais bien au Québec. De me retrouver avec la blonde, la famille, les amis et même le chat m'a un peu plus ouvert les yeux sur ceux que j'ai (et vais) laissé derrière moi. En fait, c'est surtout pour ces raisons que je pars avec moins d'enthousiasme demain. Je sais que c'est pas pour la vie mais ça me fait quelque chose de vous dire bye pour au moins une dizaine de lunes.

C'était la petite passe émotion violon du blogton, demain j'imagine que les frustrations des voyages trans-atlantiques me feront écrire des trucs plus propices aux sourires...

12/22/2006

Rib steak


Après avoir bouffé au Milsa hier, je crois que mon nouveau mode de locomotion sera le roulement lattérale. Après le 20 ième service j'ai sérieusement songé à devenir végétarien. Mais bon ce matin j'ai tout digéré et je persiste:

RIB STEAK FOR PRESIDENT!

Pour ceux qui connaissent pas le Milsa c'est un restaurant brésilien ou pour 30$ tu bouffe de la viande jusqu'à ce que ton estomac fend! Le seul hic, la facture pour 2 personnes est monté à 170$ avec le tip... Le vin, la bière et les cafés brézilien sont pas inclus meton...

12/21/2006

Je reviendrai à Montréal...


Comme disait Einstein, le temps est relatif. et pendant la période des fêtes à l'Aéroport Charlie en Gaule, le temps IL EST LONG. En fait, j'ai pris le temps d'apprécier chaque petit moment. Mon expérience à cet aéroport était principalement basée sur mon dernier trip à Amsterdam. Lors de ce dernier voyage, tout à été comme un long fleuve tranquille et surtout fluide. J'avais pas prévu les 3 hrs d'attente en file (en fait, le mot file est un concept abstrait pour le Français moyen) voyez-vous CDG avait pour une raison que j'ignore un seul préposé pour 10 vols internationaux (hmmm 2500 personnes). Résultat, des files d'attente gargantuesques pour avoir l'honneur de se faire fouiller par les constables. En principe, c'est la vie mais en france, c'est l'enfer. Tout d'abord, la file est un coude à 90 degrés qui s'expand sur plusieurs centaines de personnes. Pour les malheureux comme moi qui ont choisi l'option civilisée de débuter mon attente DERRIÈRE la file l'attente a été beaucoup plus longue; À un certain moment, j'ai eu l'impression que le constable arrivait pas à passé assez de gens qui font réellement la file que le nombre de personne qui comme un français typique fusionne par tous les pores de la file trop mou pour s'interposer. J'ai assisté à une trentaine de dépassements, tout aussi subtiles les un que les autres. Malheureusement pour moi la file était tellement longue que je ne pouvais allez m'objecter à cette insertion incivilisé.

Les seuzes devant moi

Cependant, je m'étais donnez comme mission que le segment des 5 à 10 personnes devant moi serait une forteresse impénétrable et le premier mécréant osant s'introduire aura droit à un bon gros char de marde version "J'ai juste 3 hrs de sommeil, pis chu en tabarnak" de toute façon, il y avait déjà de la zizanie 30 personnes derrière moi ou un autre globule blanc des foules s'interjecta vis-a-vis un enfouraré. Le débat était audible à des mètres à la ronde et le vocabulaire "doublage southpark" sortait à fond. Ce fut très divertissant. Cependant pas le temps de se laisser distraire par ce spectacle, j'ai une zone remplie de moutons à protéger. Une espèce de conne essaie de me passer à travers, je ne sais pas sous quelle drogue elle était, mais la dame me retrait carrément dedans pensant que j'allais me tasser pour la laisser passer... Après le troisième assault, je me suis reviré de bord et d'un sourire calme qui cache la tempête je m'exprima ainsi:

"Madame, je suis une entité matérielle, ce qui veut dire que vous ne pouvez passer à travers moi, désolé."

À ce stade la file n'avait pas de petit cordon pour essayer d'établir un ordre dans ce désordre. La zone c(o)ordonée était seulement pour 200 premiers chanceux qui pouvaient sortir du mode parano. Non cette file était
encore au stade, je suis un ramassi de gens dans le corridor qui sait qu'un monde meilleur les attend au bout de la file. Ce qui fait en sorte que l'irritante à loisir à bien été au début de la zone coordonnée et d'une subtilité aussi grande qu'un étron sur les draps immaculés d'une chambre d'hôtel elle s'est foutu dans la file. J'avais juste envie d'allez la voir sortir mon portefeuille en montrant une carte bidon que j'étais de l'autorité des files d'attente et qu'elle devait quitté cette file pour retourné à la case départ sans collecter 200$. (et par le fait même prendre ça place laissé vacante)

Les seuze derrière moi

Mais bon mon calvaire s'est poursuivi pendant près de deux heures, à un instant la file était près d'un calendrier électronique (le guss qui dit que ton avion est à l'heure). Un mec feint de regarder la tv afin de voir si son vol est à l'heure évidement à fin d'avoir une vision sûre de la chose il s'est rapproché de la télévision au point d'arrivé subtilement et magiquement dans la file... Totale concentration le mec regarde la tv regarde son billet regarde la tv la file avance un peu le mec avance un peu regarde la tv regarde au loin pour voir si y'aurait pas d'autres informations fictives au loin. Après 5 min ;à faire ce petit manège le mec décide finalement qu'il est suffisament informé et tant qu'a être complètement informé, pourquoi pas resté en file?

Ma pression sanguine augmente, j'avais laissé une chance au coureur, doutant fortement de sa bonne foi, mais tout de même avant de vélociféré ma hargne sur un innocent j'attendais la preuve ultime du crime. J'avais maintenant la preuve. Je me lance:

"Subtileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Pouf le mec revient complètement concentré sur les 300 degrés partout autour de lui sauf le range des 30 degrés qui comme par hasard est ma position. Je le fixais avec mon sourire sarcastique. Rien à faire, le mec doit être russe et n'a pas compris mon invitation à la joute verbale... Deux Français devant moi rétorquent, "Ahhh nous le civisme on connaît pas trop ". Pendant que je fixais l'intrus, c'était un assaut de la droite, 3 personnes qui n'ont comme lien que leur manque de civisme tente, d'assiéger nos positions.

"Monsieur, la file début beaucoup plus loin derrière moi..."

"À non moi Monsieur j'attends mes enfants qui arrivent bientôt je fais pas la file..."

Un des deux autres assaillants a compris le message et a subtilement intégré les rangs quelques positions derrière moi ou le climat était plus propice à l'intégration. Par contre, l'autre dame l'air de rien essaye par la diago de se foutre devant moi.

"Madame, ça fait près de deux heures que je fais la file et j'en ai plutôt marre que tout le monde dépasse "

"Ohhhh allez y passé" me dit-elle en m'offrant ça place. "De toute façon on va tous arriver au même point "

"Certes, mais c'est plus tôt le temps nécessaire pour y arrivé qui m'importune..."



Bon j'avais repoussé les derniers assaillants avant le grand "strech" qui lui serait plus dûr à intégré car les accessoires ou pour se forger un alibi sont inexistant. Je pouvais donc me concentrer sur le pseudo-russe-focus. Je me mets donc à continuer de le fixé en attendant le moment pour décharger mon venin. Deux Français plus loin se disent, à décidément "on est pas connus pour notre manque de civilité ". C'était une occasion en or,

"Ah ça oui je vous confirme, la preuve, ce monsieur, qui subtilement regarde les horaires des avions, et qui comme par magie est maintenant devant moi." le sur un fabuleux mime de gars qui regarde les avions.

C'était tellement peu subtil comme remarque que le mec me regarde avec une face espiègle de petit garçon qui s'est fait prendre à jouer un mauvais tour. Sa défense :

"Ahhh mais vous savez tout le monde fait ça ici? C'est pas comme ça au Québec?"

J'ai hésité avant de dire que ce genre de comportement au Québec est passible de décapitation, de un c'est faux et de deux je suis un des rares bizarre à m'insurger devant ce comportement, du moins m'insurger oralement...

"Non au Québec on fait la file dans l'ordre, ça va plus vite pour tout le monde généralement."

"Ouai mais bon ici c'est la France, d'ailleurs quels guignols de mettre seulement un préposé pour tous ces gens " et d'une façon subtile il change le sujet " ça l'air bien le Québec moi je vais me marier là-bas "

"J'espère dans ce cas que votre femme vous enseignera certaines civilités "

"Ahaha ah oui j'espère bien..."

Maintenant que le mec m'a révélé sa vie c'était moins évident de lui demander poliment de quitter vers l'arrière de la file, d'autant plus que l'enfouaré était la depuis plus de dix minutes... J'ai donc opté pour l'option la plus simple :

"Puis-je" en me foutant devant lui...

"Ya pas de soucis..."

C'était maintenant au mouton de derrière de mettre leurs culottes, ma PRÉCIEUSE place était sur le point d'être assurée. 30 min. plus tard dans un éclair de génie le préposé à la douane figure que des backups pourrait peut-être l'aidé... Il appel deux agents qui s'installent dans le cubicule suivant, pendant 10 min. le débit avait augmenté. Mais toute bonne chose à une fin, des laveurs de vitre se pointe avec une mission prioritaire, laver les vitres des environs nom de code "Vraiment le bon moment". Bon le lavage des vitres je m'en foutais un peu, mais je m'en suis moins foutu quand les enfouarés décidèrent de laver les vitres des putains de cubicules douaniers. Lave l'extérieur, et hop messieurs je dois laver le fenêtre intérieure. Les deux douaniers voyant l'occasion rêvée de se désister de leur nouvelle mission ont bien QUITTÉ POUR ALLER PRENDRE UN FOUTU CAFÉ... laissant encore le seul et unique douanier avec la charge, LUI avait eu le courage de dire au super héro de la translucidité "C'EST PAS LE MOMENT". Bon je me suis dit ça va prendre 30 secondes le mec va lavez les fenêtres pis les deux douaniers vont revenir et finir leurs cafés en fesant leur foutu jobs... Ben non le chef du coin se pointe, et se met à engueuler les laveurs de vitres pendant 10 min. et pour s'assurer d'être vraiment irritant pour toutes la file qui attend comme des boeufs à l'abatage. Le mec les engeule dans le foutu cubicule le rendant ainsi inutilisable par les deux préposés qui sirote leur café amusé par le spectacle. Dans ma tête ça disait en boucle "FARME TA YEULE PIS LAISSE LEUR FINIR LEUR CALIS DE FENÊTRE DANS 20 SECONDES TES DEUX FAINÉANTS VONT ÊTRE AU POSTE"... Ben non, obstinage inter-Minable. Reste qu'ils ont finalement fini leur foutu vitrine avec de belles grosse coulisse de gars qui vient de perdre la motivation du travail bien fait.

Gars qui lave les vitre en train de se faire engeuler

J'ai finalement été "inspecté" à 10h20 mon vol étaient prévu à 10h25... Ti magasinage plus que rapide dans le duty free. Heureusement, je savais déjà ce que je voulais, ayant eu une préparation mentale de 3 heures. dans le duty free,

Finalement dans l'avion je revois mes nouveaux amis, tous ceux à qui j'ai fait la morale, d'un beau sourire de gentlemen:

"Bon vol"

J'aime tellement ça envoyer chier les gens poliment on dirait que ça me défoule plus. Finalement, j'écris ces lignes pour votre bon plaisir et en même temps c'est tellement un bon exutoire... Comme prévu y'a beaucoup plus d'espace que sur Air Transcrasse, me reste juste à envoyer la demi-heure de retard (merci planification C.D.G).


12/19/2006

Montréal here I come

Demain à 12h15, je devrais entendre un pti POOOUUUUCHHHH POUCHH bruit qui indique que les tires du Airbus A330-300 se font mal traiter sur le bitume Montréalais. Je sais pas si Montréal est décoré à fond la caisse en déco de la fête du pti christ, mais ici l'esprit des fêtes est célébré par tout le monde comme démontre ces deux photos.



Pour ceux qui ne sont pas familié avec ce type de logis, il sagit de tentes données par la ville de Paris aux sans-abris. Il y'en a un peu partout mais principalement le long des quais (bord de la seine). J'imagine que ces tentes offrent une paix d'esprit aux citadins qui leur permette de parker leur grosse volvo à deux pouces du "petit studio"

12/17/2006

Léguman!


Voici ce qui arrive quand les scripteurs d'une émission pour enfant en fume du bon. Supplément éducatif, ça vient réellement d'une série TV Française plus d'info ici

12/16/2006

Hugo le chimiste

Pour ceux qui l'on eu la chance d'avoir Hugo Bélisle comme prof de chimie à l'ÉTS je pense que ça va vous faire sourire :)

En tk ses TP ont l'air pas mal plus cool que ce que j'ai eu...

Devrait-on tolérer les chats à l'ile St-Quentin?

Sujet très chaud traité par TQS! Et la vielle de dire:

"J'aimerais que le monsieur qui vient d'apeller me montre les feuilles qu'il est allez à l'urgence"

12/15/2006

Brice de Paris

Woa Brice de Nice existe vraiment!

12/13/2006

Joe le taxi

Hier c'était poker night entre québequeux et collègue de détachés québequeux. J'ai survécu assez longtemps pour justifier l'usage d'un taxi. Question d'économisé après ma perte net de 20 boyards, je prend le taxi avec Didier aka Dan aka le collègue de travail de Gab aka un québecois détaché à Paris depuis un pti bout.

Voici des extraits de la ride en taxi:

Moi: Bonsoir, vous savez ce qui est le plus proche entre le metro jasmin et la gare de lyon

Chauffeur: C'est comme vous voulez...

Moi: Ehhhhhh vous savez pas?

Chauffeur: Si si je connais Paris comme ma poche!

Moi: Alors?

Chauffeur: C'est gare de Lyon biensur!

On prend donc le taxi jusque labas blablabla Dan aka Didier aka le gars que j'ai présenté plus haut quitte à gare de Lyon, je poursuis la balade avec le chauffeur.

[...]

Chauffeur: Vous êtes canadien vous n'est-ce pas?

Moi: Oui effectivement... (je suis pus capable de l'entendre, celle-la)

Chauffeur: Vous savez MOI j'ai vraiment un talent pour décelé l'accent

Moi: Vous êtes très très fort...

Chauffeur: Vous savez MOI j'aime bien les canadiens

Moi: C'est bien ça...

Chauffeur: J'ai déjà conduit des canadiennes, on a eu tellement eu de plaisir!

Moi: C'est bien ça...

Chauffeur: Elle ont bien aimé aussi!

Moi: C'est bien ça...

Chauffeur: Elle m'ont dit de les appeller si un jour je vais au canada!!!

Moi: C'est bien ça...

Chauffeur: Ohh vous les connaissez peut-être

Moi: Oui c'est sur on est pas beaucoup labas, hmm + ou - 30 millions?

Chauffeur: Ohhh non c'est qu'elle sont de la télé!

Moi: Ah... c'est quoi leur nom?

Chauffeur: Ahh vous savez, moi, je ne demande jamais les noms

Moi: Ah... et vous allez faire comment pour les appeller rendu au Canada?

Chauffeur: Je vais appeller la télé...

Moi: Ah oui biensur... logique...

[...]

Chauffeur: Vous savez les scientifiques, ils sont en train de créer des humains

Moi: Vous voulez dire des clones?

Chauffeur: Non non des humains, ils veulent en faire des produits de consomation.

Moi: Vous parlez de la propagante commerciale?!

Chauffeur: Non non voyon! Des humains, comme les OGM, il fabrique des humains

Moi: ... ok!? et vous savez ça comment vous?

Chauffeur: Ohhhh vous savez il faut lire Monsieur!

Moi: Ahhh vous parlez de livre de fiction, comme "Le meilleur des mondes"?

Chauffeur: Non non voyon! Les écris d'un professeur!

Moi: Professeur en biologie ?

Chauffeur: Non il dirige notre groupe socialiste

Moi: Je vois il est donc un expert sur le sujet?

Chauffeur: Ohh oui! Et vous savez il va organiser une grosse manifestation contre ça!

Moi: Je vois... Au fait vous allez ou comme ça? Jasmin c'est par la...

Chauffeur: Ahhh oui oui je sais...

Moi: Ben dans ce cas faudrait tourner...

Chauffeur: Oui mais vous m'avez pas dit à quel hauteur tourner...

Moi: La hauteur MÉTRO JASMIN...

Chauffeur: Oui oui je sais...

Moi: Ben alors il faudrait tournez! Tien prenez la rue ici on va tombé sur Mozart, vous connaissez la rue Mozart?!

Chauffeur: Oui oui je connais très bien mozart...

Moi: Je vois... c'est bon laissez moi ici...



Ça me prend défénitivement un scooter...

Ken Miller

Voici Ken Miller professeur en biologie à Brown University. M. Miller a été le principal expert contre l'enseignement du créationisme en tant que science dans les écoles des USA. Voici 117 minutes de conférence qui vous explique ce qui à été amené comme arguments. Le tout est machouillé et vulgarisé suffisament pour qu'un juge pro-jesusland vote contre le projet.

mon coup de coeur:

La prière du pasteur au début de la conférence, c'est d'une ironie. J'imagine que c'était pour calmer la droite religieuse des environs. Vers la fin il revient pour dispatcher les questions... Malheureusement aucune question de sa pars. J'imagine qu'il a écouté la conférence sur le mute pour garder sa sanité religieuse.

12/11/2006

Humour noir



Hier en végétant sur le net j'ai découvert The Perry Bible Fellowship un auteur à l'humour grinçant que j'aime bien. Vous trouverez pas mal de "Strips" pas toujours drole mais il y'a quelques bijoux qui justifient la perte de temps.

Matin agréable au métro de Moscow

Je sais que je suis chanceux d'être en bout de ligne et de pas avoir 10 000 personnes dans "ma bulle" en prenant le métro, même à ça quand ça arrive, je me dis que j'étais bien avec mon char et je songe à acheter une zézette. Alors je sais pas trop comment je réagirais si je devais vivre ça:



Et voici une petite consolation pour ceux qui prenne encore le métro de Montréal:

Cadeaux du grincheux

Adorable cadeaux pour les fête$

[via psssst]

Amsterdam 2 de 2.

Rendu à l'hôtel M. Jeanneau m'apprend un nouveau mot : “Dank U” qui veut dire “Je vous remercie ” la phonétique parfaite de ce remerciement sonne exactement, comme : “Dans L'CUL”. Je ne sais pas combien de fois on a remercié les gens là-bas, mais à chaque fois mon enthousiasme sonnait un peu louche. On ajoute à ça un certain état second et j'étais pratiquement incapable de pas partir à rire. Mais bon cette ville est trop ironique, premièrement quand tu remercies les gens tu geule “Dans l'cul” ensuite le drapeau d'Amsterdam c'est trois X
et finalement le monument central de la ville ressemble à un énorme dildo!





Bon maintenant le vif du sujet, le red light! Premièrement, c'est pas mal plus gros que je pensais. J'imaginais une petite ruelle avec une dizaine de fenêtres sans plus, mais non c'est carrément une dizaine de rues assez pour occuper une couple d'heures de marche avec certains arrêts dans les coffeshop et pubs. Comme je vous ai dit les photos sont interdites, mais bon en gros c'est un marché à viande semblable aux restaurants de fast food d'Amsterdam. Tu choisis ta croquette, tu payes, tu consommes, tu quittes. Sauf que contrairement aux vraies croquettes qui ont seulement le luisant de l'huile à friture pour se vendre, ces “coquettes” font tout pour que tu “les achètes”. Elles se trémoussent, clin d'oeil, mime de fellation et cinq doigts pour indiquer le prix des services (50€). Mais bon rassurez-vous je ne suis pas encore rendu à payer pour “ze sexe”, j'ai donc laissé les coquettes dans leurs aquariums et ma croquette dans mon pants.




Comme j'étais en mission anthropologique hautement scientifique, je me suis attardé à l'étude des comportements humains de cette ville pas mal toute la fin de semaine. J'ai reconnu certains comportements universels du mâle homo sapiens. Les clients qui “sortent” des péripatéticiennes ont les mêmes gestes qu'un gars qui sort de la section des films XXX d'une vidéothèque ou d'un bar de danseuses. Le gars a juste une chose en tête foutre le camp. Le mec ne regarde personne pis fonce rejoindre sa femme à maison (ou sa mère, va savoir). En fait, j'allais obtenir un taux d'observation de 100% jusqu'à l'exception survienne. J'n’ai strictement aucune idée de ce qui s’est passé, mais quand une fille à un problème avec un client y'a une méga alarme avec un gyrophare qui appelle tous les pimps du coin. En plus, les rideaux sont clos lorsque la dame est “en service” mais lors de l'alarme les rideaux sont automatiquement tirés de la fenêtre et la en moins de deux secondes ta quarante personnes qui mate l'action dans l'aquarium. On a donc regardé la fille furaxe et son client qui tente de la calmer. Les pimps bâtis comme des chars d'assault entre avec leur gueule de porte-bonheur et la le fun commence. Le gars explique aux pimps “non non chu innoncent” ou chez pas quoi d'autre... C'était très divertissant à regarder et le monde se marre bien à voir le gars paniqué au bord des larmes. Un bon spectacle gratuit, on n’est malheureusement pas resté pour le climax qui devait probablement se terminer à coup de pied au cul. Mais bon aussi détraqué cette ville peut paraître j'ai l'impression que cette légalisation règles beaucoup de problèmes. Les filles sont beaucoup plus en sécurités, encore aujourd'hui au UK ils ont trouvé trois corps de prostitués...

Apart le red light, le jour, y'a beaucoup de musées intéressants. M. Jeannutz n'étant pas un grand fanatique des musées ont à seulement visité le musée de la cire et l'usine Heineken ça m'en fait juste plus pour la prochaine fois. Le musé de la cire était un peu cher, mais plus que du bonbon. Les statues semblent vraiment vivantes, assez que j'ai vraiment l'intention un jour de me prendre pour une statue et faire un BOUAAAAHHHH quand les personnes essaient de figurer quel espèce de vedette je suis. L'usine Heineiken était plutôt ordinaire, c'était plus un temple de la propagande qu'une visite industrielle, mais bon je m'attendais pas à grand chose d'autre d'une compagnie qui marque “Bière de prestige” sur son étiquette. On a également fait un pti tours de bateau bucolique, c'était très bien, mais la pluie a un peu refroidi mon enthousiasme, le mois de novembre n'était pas le meilleur mois pour visiter cette ville.


Mon coût de coeur, le restaurant all you can ribs avec un chat parké relaxos sur un des bancs du resto, j'adore les ribs, j'adore quand c'est à l'infinie quand j'ai le munchies et je m'ennuie de mon chat! J'étais donc touché coulé! Regarder sa bouille sympatique:



Bref c'était très cool et je vais surement y retourner cet été.

Amsterdam 1 de 2?

Bon la semaine passé était un mélange d'activités et de sommeil intense, pas très propice pour blogtonner. Mais bon avec un peu de retard voici un bout du voyage à Amsterdam.

Il y'a quelques années au Québec, une publicité sur l'analphabétisme passait couramment. En gros la pub affichait des scènes de la vie quotidienne avec toutes les inscriptions écris dans un jargon incompréhensible. La pub terminait ces séquences par: "Pour un analphabète ceci est son quotidien". C'est le sentiment que j'ai eu en arrivant à Amsterdam. Tout est écris en "DUTCH" (Hollandais) c'est une langue assez proche de l'allemand mais pas du tout la même chose. Une chose est sûr c'est que cette langue doit coûter par mal chère d'encre pour communiquer car la plus pars des
noms sont trop long pour être utilisé au scrabble. Pour vous donner une idée voici la carte du downtown Amsterdam.


Pas mal chiant naviguer dans une soupe alphabet comme ça, encore chanceux que c'est des lettres latines autrement s'aurait été encore plus dépaysant. Mais bon une fois que j'ai figuré comment me rendre à central station via le train et figuré comment sortir de la station pensant que ce symbole de sortie indiquait les quai des trains.

Enfin rendu dans "la ville" maudit que c'était beau. J'ai marché jusqu'à l'hôtel avec un gros sourire de gars dépaysé à la Borat.

Drinnnnnnng Drinnggggggggg opgelet!

Oups ce gros trottoir est une piste cyclable, la bas pas mal tout le monde à sa bicyclette, les pistes cyclables sont omni présente et le vélo sont comme des moules zébré dans les grand lac. C'est à dire y'en a partout! Leurs bicyclettes est à 90% le même foutu modèle.

Des fois certaines âmes marginale tentent de ce démarquer de la masse en ajoutant des attraits artistiques. Ayant oublié ma carte mémoire à Paris, j'ai pris un minimum de photos, je ne peux malheureusement vous montrer le top 10 des bicyclettes les plus laide ou cool d'Amsterdam.

Mais bon je poursuis ma marche à travers les canaux de la ville, ce qui était intéressant c'est qu'à l'heure de mon arrivé les gens commençait à souper dans leurs maisons, la plus pars des appartements avait les rideaux grand ouvert ce qui me permettait d'imaginer la vie quotidienne des habitants. Première constatation, c'est une ville très riche, la décoration est généralement moderne avec un style très ikéa version haut de gamme. C'est un gros contraste avec Paris ou la déco et le mobilier sort souvent de l'antiquaire. (Tk dans le 16ième).

Pourtant les édifices sont pour la sont tout de même très anciens, la meilleur comparaison que je peux vous donnez c'est le face lift du vieux port de montréal. Des vieux buildings à la déco top-cool-jeune-dans-le-vent-dynamique-branché.

Arrivé à l'hôtel NH Tropen, j'ai vraiment eu l'impression d'entrée dans une base militaire. Je ne sais pas exactement quel est le contexte de cette hôtel mais c'est clairement un contraste avec le reste de la ville qui semblait accueillante. Il faut passer par un premier portail de sécurité entouré d'une clôture de 10 pieds
d'hauteur suivit d'une cours intérieur en mur / guérite en brique. Heureusement rendu dans cette cours intérieur on voit l'entrée principale plus accueillante. L'hôtel comme le reste des habitant de la ville était d'une déco ikéa du genre Hotel W mais en moins chère.


À suivre…


PS: Ce billet n'a pas été relu ou corriger...

12/04/2006

Amsterdam



Je suis trop crevé pour tomber dans les grandes proses et explications de mon voyage à Amsterdam. En résumé rapide c'était vraiment cool, malgré la flotte toutes la fin de semaine. Ne vous inquietez pas, plus tard cette semaine je vais trouver du temps pour vous en parler.

En attendant les photos sont ici il y'en a pas beaucoup, j'ai oublié mes piles et ma carte mémoire à l'apart, résultat: du 640x480 poche et en quantité insufisante.

11/28/2006

Para-ski = Paraplégique?

Si demain j'apprend qu'il me reste qu'un jour à vivre, je pense que je le passerais à faire ça!. Si je me pète la geule solidement, je me sentirais pas trop mal d'être paraplégique pour le reste de mes ehh de mon jour. Voir la section vidéo ça donne vraiment le goût d'en faire!

[via brunmarde]

Joy€u$e$ Fêt€$


Autre pays, autres moeurs. Avant hier ça sonne à la porte. Comme je reçois pas beaucoup de visites imprévus, je fais le saut. Un grand bonhomme noir est derrière la porte:

"Bonjourre c'est les éboueurrees. Joyeux fêtes" me dit il en me donnant une très bucolique carte de noel. Comme j'ai pas trop l'habitude que mon vidangeur me souhaite joyeux noel en fin novembre, un peu surpris je lui dit merci vous aussi et m'apprête à refermer la porte.

"Non NOn! NON! y faut donner monsieur"

De quessé?! Tu veux des vidanges?! Ben donne moi deux secondes m'a te donner de la
marde...

"Non!!! Il faut donner argent!"

Ahhhhhhhhh ok, tu veux du blé! Tout s'explique... Kin vla du bling bling enjoy, chow!

Et la, aujourd'hui, c'était autour du facteur, lui vendait des calendriers comme les scouts...

Ça l'air qu'après ça va être les pompiers, les policiers, le concièrge, etc

Moi je pense que demain je vais faire le tour du bloc: "Bonjour, je suis ingénieur. Je vous souhaite de joyeuses fêtes!" Et la je vais sortir ma collection de petit ring en chocolat que je vais les vendre, si t'en achète pas je m'arrange que ton internet, ta TV pis ton téléphone marche plus...


Ben non, voyons... je ferais pas ça...



(pause)


En tk j'aurai pas de chocolat ;)

Jesus Camp

Hier, j'ai écouté Jesus Camp, un documentaire sur le brain wash des jeunes américaina évangéliques.

À voir leurs tactiques, je ne peux pas imaginer qu'un jour ces enfants soient aptes à imaginer un monde sans Jésus et son infini paradis pour les gentils. Le pire c'est que la laveuse en chef, Miss Becky Fisher, ne se cache pas du tout d'inonder l'esprit des enfants de ces concepts bibliques au plus jeune âge. C'est à cette période que tout ce qu'ils entendront seront des vérités immuables plus tard. Bref, elle est en train de se monter une armée de zombie manipulable à souhait. Il suffit seulement d'orienter l'interprétation de la bible selon ses intérêts et le tour est joué.

La réalisation de ce documentaire est très bien faite. Premièrement, il n'y a pas de narrateur omniprésent qui essaie de passer ses petites conclusions subjectives, tout est très subtil. Ça fait du bien d'écouter quelque chose qui te prend pas pour un cave. En plus, le fait que le reportage soit objectif, permet d'aller chercher des images très intenses par rapport à d'autres documentaires ou généralement le reporter se fait botter les fesses 5 min. après avoir ouvert la bouche. C'est moins sensationnel, mais pas mal plus percutant quand tu vois une vue d'ensemble ! De toute façon, avec le niveau de fanatisme qui est là-bas, c'était la seule façon d'avoir un bon portrait de la situation. Le seul côté négatif de cette approche, la publicité pour les jesus addict ne peut pas être meilleur.

Je pense que la prochaine fois qu'un "JC dedicated server" se fait pitcher des balounes d'eau ça risque de finir dans un bain de sang

11/27/2006

Yucko le clown

Krusty lui arrive pas à la cheville!

11/26/2006

Creepy catacombes

Aujourd'hui je suis allez visiter les catacombes. Un endroit joyeux où 6 millions de personnes ont leurs os empilés sous 125 m de creu dans 1.8 km de galleries. Ce sympatique endroit m'a inspiré ces petits clichés qui je l'espère amènera du soleil dans votre coeur!

11/25/2006

Yvon Potvin



C'est tu moi ou la TV communautaire est une source infinie de découvertes! Si vous avez été touché par sa prestation voici son site officiel, une création SECRET QUEEN. Il nous livre un extrait de sa philosophie qui explique en partie la liberté dans ses gestes:

Dans le monde dualiste dans lequel je vis sur Terre (jour/nuit, masculin/féminin) j'essaie de vivre en équilibre conscient (tao); j'utilise le tarot, le taï-chi, le jeûne, le taoïsme sexuel, le chant, la danse et l'expression radiophonique pour me maintenir dans un équilibre harmonieux constant.

11/24/2006

Les lois de babylone et mes améliorations fachistes




(click pour zoomer sur l'original)

Sentences de justice de Babylone v2.0


En italique la mise à jour des textes originaux

1 : Si un homme accuse un autre homme et le charge d'homicide, mais ne peut apporter de preuves contre lui, son accusateur sera mis à mort, sauf si celui-ci est pauvre, dans ce cas on exécutera sans trop pauser de questions.

14: Si un homme enlève le jeune enfant d'un notable, il sera mis à mort. Si il s'agit d'un enfant de la classe populaire, il pourra à loisir le vendre au curé du coin.


22: Si un homme commet un vol et qu'il est pris, cet homme sera mis à mort. Si il n'est pas pris, il est dans l'obligation de se scuicider.

129: Si l'épouse d'un homme est surprise en train de coucher avec un autre mâle, on les liera et on les jettera à l'eau. Si le propriétaire de l'épouse lui permet de vivre, alors le roi fera grâce à son serviteur. Il peut également demander un remboursement de sa femme defectueuse si elle est toujours sous garantie. Il incombe au propriétaire de la femme de faire un bon entretien de celle-ci et effectuer tout les changements d'huile nécessaire à son bon fonctionnement

154: Si un homme connaît [charnellement] sa fille, on banira cet homme de la ville avec sa fille pour une vie campagnarde bien remplie.

193: Si un enfant adoptif [...] identifie sa maison paternelle et rejettele père ou la mère qui l'a élevé et part pour sa maison paternelle, on lui arrachera un oeil. Rien à ajouter, c'est tellement créatif!

195 : Si un enfant frappe son père, on lui coupera la main et la tête, ça lui apprendra!

196 et 200 Si quelqu'un a crevé l'oeil d'un homme libre, on lui crevera un oeil [...] Si quelqu'un a cassé la dent d'un homme libre, son égal, on lui cassera une dent, sauf si il utilise son miroir, dans ce cas on crève les deux yeux de l'homme libre et une deuxième dents.

215-217 Si un médecin pratique une grave opération sur un notable avec une lancette de bronze et qu'il sauve la vie de cet homme, ou s'il ouvre l'arcade sourcilière d'un notable avec une lancette de bronze et sauve son oeil, il prendra 10 sicles d'argent; s'il s'agit d'un membre de la classe populaire; il prendra 5 sicles d'argent; s'il s'agit d'un esclave [...] le maître de l'esclave donnera 2 sicles d'argent au médecin. Si le nez rouge allume, aucun sicle sera versé.

Le louvre, section vielleries de la mésopotamie

Snéfrou



Snéfrou, aimé de Hâpy, Dieu de l'innondation. J'ose pas imaginer avec quoi il innonde, y'a un salle sourire louche en plus.

(Pièce du louvre, section vieux stock d'égypte)

Fidel Lachance mon nouvel héro (La suite)






Vous vous souvenez surement de Fidèl Lachance, ce chanteur contry interviewé par la délicieuse Anita. Apparament y'a un (nouvel) agent pas mal wise qui à vu
"La Chance" de faire une piasse ou deux sur son dos. Afin de capitaliser sur son nouvel exposure internet M. Lachance à parti un site houeb. Au menu un très authentique vidéo de lui exploitant à fond une maîtrise parfaite de l'improvisation et sa tenu de travail de contrôleur de chantier. Du gros stunt marketing mais combien amusante, tout comme cette entrevue passé à TVAchié :



En passant comme je suis le top 10 des liens google sur FIDÈL LACHANCE ou encore pour ceux qui savent pas que FIDÈLE prend pas de E (vive les keywords!) Voici un pot pourris de tout ce que j'ai trouvé sur le net sur à son sujet:

Cogéco cable présente les talents de chez nous avec une toune qui surement composé en 25 minutes sous la pluie par l'auteur, compositeur interprête, musicien pis vendeur Fidèl Lachance:



En gros j'ai pris le temps d'écrire les paroles:

- Espoouaaaaaaaaaarrrreeeeeeeeeeee
- Revient-moiiiiiiiiiii
- Espoouaaaaaaaaaarrrreeeeeeeeeeee
- Guiiiidddeeeeeeeeeee mouaaaaaaaa
(boucle infinie)

Je viens de me rendre compte que les premiers clips sur le net contenaient pas toute l'entrevue. Ainsi voici la partie 1 de 2 et 2 de 2, pour ceux qui on déjà vu allez directement à 7:45 pour voir les belles photos de Fidel qui parle de son job de FLAG MAN suivit de l'exellente chançon qui explique tout les défis de ça journée.

Avec Marc Labrèche, un peu décevant, mais le non verbale de RBO en dit long sur la qualité des paroles. Je crois que Marc (ou ses recherchistes) a été très touché par sa prestation car il a été de nouveau invité au fric show pour une prestation à tout casser.

Ici un clip de fidèl soul qui remerci dieu pour son talent infinie.

Finalement, les parodies commencent à sorti

Ahhhhhh que c'est l'fun les vedettes trash du net! Maintenant j'ai surement pas tout trouvé amusé vous:




















11/21/2006

Et si le Québec n'était pas idyllique ?

Hier, le Journal de Mourial parlait du site http://www.immigrer-contact.com/

Ce site est en quelques sortes un exutoire pour les immigrants français qui ont aimé ou pas leur expérience de la cabane au Canada.

Après une consultation sommaire, je me rends compte que le journal, comme à son habitude, tracé au crayon noir tout l'écrapou contre le Québec. Pourtant le bilan est pas tout noir, et même qu'en général il reste positif. Cependant, je suis content d'avoir un point de vue extérieur qui nous montre un reflet plutôt moche de notre société "distincte". Ce n’est pas en regardant seulement ses qualités qu'ont devient meilleur, c'est surtout en travaillant ses défauts ! Hors dans ce site les défauts sont marqués aux “Billets allez simple”.

Sur ce site on trouve pas mal de critiques (pas toujours constructives) qui devraient allumer quelques cloches aux élus. Par exemples :

La non-reconnaissance de la formation

Avec un taux de natalité aussi élevé qu'un monastère, le Québec est pas mal arrogant de cracher sur la main-d'oeuvre qualifiée de l'étranger. Je dis pas d'ouvrir la porte à n'importe quel diplôme universitaire Mais y'a surement moyen de faire une évaluation sommaire des compétences et peut-être une “syncro” avec les particularités locales. Mais bon apparemment c'est juste une partie du problème. Les employeurs ne sont pas encore assez en manque de main d'oeuvre pour commencer à embaucher un nom qui ne coule pas bien en bouche. Mais bon solution facile à la Québecoise, “La subvention de l'État (TM)” Je crois que ça existe déjà, mais bon pour donner la chance à un immigrant compétent pour faire ces preuves en cie. Un peu comme les stagiaires, tu payes une partie de son salaire, s’il est compétent, le retour sur l'investissement va payer son salaire et comme par magie du capitaliste tu apportes de l'eau au moulin. Oui bon je sais ça fou un peu la chienne au “pure laine” qui sort de l'école qui a peur de ne pas trouver de job. Mais deux choses, d’un pour payer des belles routes comme aux “STATES” ça te prend du monde qui paye des impôts, pis avec notre climat des impôts ça va en prendre! Du monde c'est ça qui manque dans un pays ou y'a 2 habitants par km^2. Et en plus, ça va juste le motiver à courir plus vite pour dégoter une job. Vas-y mon pti spermato agite ta flagèle! Que le plus compétent gagne!

Le racisme

Au début, j'avais les poils qui me dressaient à chaque fois que j'entends dire que le Québec est raciste. Ouuuhhhh pas nous autres! Je sais pas pour vous, mais le racisme dans ma tête c'est le KKK avec des croix en feu pis la chasse aux noirs, fif et autre toé tes différent m'a te tuer. Je crois que le terme racisme est trop hard au Québec pour l'utiliser. Appelons ça la “fraternité culturelle au détriment des différences ” en gros ça veut dire la même chose que le racisme, mais messemble que la pilule passe mieux? Non au Québec la “FCDD” tu la vie entre chums, des tites jokes, des ptis préjugés, des ptites anectodes, pis plus tard quand tes le boss ben t'engages tes chums... Pis bon l'ethnie ben tu l'engage juste si tu peux faire une piastre ou deux sur son dos ou si ça parait ben comme image "corporate".

Je vous dis ça psq en ce moment c'est moi l'ethnie! Pis c'est une esti de belle claque sa yeule de voir ça :) C'est poche mais j'ai ben de la misère à leur en vouloir psq à la à la limite ces normal. Je ne suis pas un des leurs pis je suis différent ! Mesemble que c'est juste humain d'accueillir la famille, le chum avant l'étranger ? Avant que vous vous inquiétez, c'est rien de ben grave c'est juste plus un niveau de difficulté supplémentaire pour devenir devenir chummy. C'est aussi banale que de compter une jokes quand t'est pas de la même culture que l'autre.

Bref, tu peux pas arrivé out of the blue: “Salut, moi chu ben smatt, toi ta l'air correct, signe icit, icit pis icit, et on est chummy à vie” (Et bon je m'attendais pas à ça non plus!)

Au pire à long terme ça s'estompe comme avec n'importe quel humain de n'importe quel shape, couleur, forme, etc. Tk ma conclusion est que c'est pas mal humain comme comportement pis faut être un king pin de l'humanité pour par tombé dans ce pattern. Je ne leur reproche pas pantoute de ne pas être des king pin comme j'aurais de la misère à nous reprocher de ne pas l'être. Au moins ça m'apporte une chose d'être la minorité audible (ou plutôt inaudible ici), next time que je vois un gars qui essais son possible de faire “Hey ho je suis pas méchant, je viens juste d'arrivé, veux-tu me donner une chance” je vais être plus open à y dire "Salut!"

Pis parlant de sensibilité, Télévision Vulgaire et Avarié (TVA) a atteint un “new low”. Regardez cette émission sur le “Maudit Français”. Si l'émission avait été sur un noir ou bedon sur un juif, y'aurais des têtes qui rouleraient sur la Ste-Catherine. Mais la c'est juste un français... Je pense que les français ont été pas mal tolèrent psq j'ai pas l'impression que ça la fait beaucoup de bruit dans les médias, pourtant ça vraiment pas de classe! Mais bon j'espère qu'il se rendent compte que c'est de l'esti de show vidange...

En passant, le “maudit français” je l'ai pas vu ici. En fait le monde ici est très sympathique, toujours un bonjour, bonsoir et autres formules de politesse. Ça dénote beaucoup de l'individalisme de Montréal. À Montréal, tu dis bonjours juste si t'a à parler à l'autre ou si tu le connais. Ce qui fait peur c'est que les français de province considèrent que le Parisien est individualiste, j'ose pas imaginé qu'est-ce qui se fait en province, le french kiss pour tous les passants ?!

En tk j'en aurais pas mal plus long à dire, mais yé tard... Peut-être demain...

11/19/2006

Pub de l'ÉTS



Je crois que j'ai trouvé au musé de la guerre la nouvelle pub pour l'ÉTS. J'ai pas mal de photo à vous montrer, je prend juste pas le temps de le faire...

11/17/2006

La cabane au Canada



En ce moment sur France3 y'a un reportage sur le Canada... Je sais pas comment il font les journalistes français mais y'on VRAIMENT un don pour filmer le plus rustique des grands espaces! Au menu, pêcheur, joueur d'hockey d'une ligue de garage et finalement chasseur de phoque avec bat à clous. Par chance pour les téléspectateurs Français, quand le canadien parle le vieux français, y'a des sous-titres.

C'est ma propriétaire qui m'a appeller pour m'avertir que ça jouait à TV... J'imagine qu'elle se demandait si je payais son loyé avec mes économies de vente de fourure.

Bon amis Montréalais essayé de pas trop vous faire mordre par des phoques sur la banquise du Mont-Royal!


PS: Oui les images de phoque qui se font éclater la geule à coup de baton m'écoeure mais des poulets, des vaches et des achigants qui se font buter m'écoeure aussi...

MIDGET FIGHT MIDGET FIGHT

Ti-bum vs. La salamandre Ok oui c'est fake à mort mais LES MOVES sont délicieux!

11/16/2006

La moutarde de Dion



Ok après mes fines analyses d'expert des clips qu'on retrouve sur youtube effectivement miss je porte la fourure à manqué le Q car le publique applaudit...

Vision communiste de mario bross



Pas pire petit flash camarade!

Mamelle de vitesse



Je pense que je vais allez prendre une petite marche au Danemark un de ces quatres! (Ne pas écouter dans des bureaux nord-américain ou prude)

11/11/2006

Cellulaire Old School


Une liste de mod pour cellulaire cool mais pas trop top pratique

Très fort



Total Prize Money 0$

11/10/2006

La lutte des années 80


Je viens de trouver un adorable petit site qui parle de la lutte des années 80, on peut y trouver des petits bijoux tel que la section des citations:

"Bravo, m'as l'traîner à terre, autour de l'arène, pareille comme une vieille mop sale... M'as l'faire balayer l'plancher tout partout dans l'centre Paul-Sauvé..."

"La pluie de vos insultes n'affecte pas le parapluie de mon orgeuil..."

"Tous les matins, j'me r'garde dans l'miroir, pis je me dis : " C'est toi mon rêve, c'est toi mon seul amour "

"Écoutez M.Carpentier, Y'a personne qui a faite mes bottines, je l'ai ai faites moi-même, mes bottines, pis cé pas Bravo, cé pas Parisi qui vont m'les ôter, mes bottines !"

Et finalement un quizz pour et je cite: "Si vous n'avez pas peur d'affronter votre égo intellectuel..." !!!

Total Crap




J'ai enfin découvert la source de tout ces vidéos merdiques de la T-vision Québecoise! Après Mc Gilles le DJ Trash y'a un dénomé Simon Lacroix qui est "VJ Trash" et semble organiser des Total Crap Festival, un endroit pour se délecter de vidéo trash, ça doit être délicieux!!! Il manque juste un nom d'artiste à ce M. Lacroix, un nom dans le genre: VJ Champion ou encore VJ JVC, VJ Beta et finalement ma dernière suggestion VJ Ti-Cul-BS

Désolé pour ceux qui on manqué l'édition au club soda! Vous au moins vous pouvez vous reprendre en fin de semaine pour l'édition du Québec!

La phrase qui fait le plus peur du monde



drole :)

11/08/2006

Retour à Montréal pour les fêtes




Je serais de retour à montréal le 20 décembre pour passé les fêtes :) Pourquoi le 20? Parcequ'il y'a 400€ de différence sur le prix du billet entre le 20 et le 21...

Ma job


Bon zette beaucoup à me demander des détails sur ma job alors voilà:

C'est cool, contrairement à mon ancienne job ou y'avais trois spécialistes pour chaque tâches, ici y'a pas mal juste moi qui peu m'aider (sauf pour ce qui existe déjà biensûr). C'est donc comme dans le bon vieux temps ou je me petit démerde en PME mais dans une grosse cie. Les journée passent plus vite, j'apprend plein de truc pis c'est pas mal moins plate comme ça. En plus c'est motivant de savoir qui a pas mal de chose à faire. Pour l'instant y'a pas trop de dead line extrême l'heure est au "refactoring". Bref mes journées passe très vite et je suis déçu de quitter le soir tellement y'a des choses à faire.

Maintenant afin d'éviter de massacrer plus la langue dans du verbillage inutile. Je vais utiliser une méthode que vous aimez tous. Des photos!


Ça ce passe ici!

11/07/2006

Petit bourgeois


Et bien, comme un petit bourgeois, j'ai engagé une ménagère. Demain après avoir torché les pti vieux rich€s du bloc, elle va venir torcher le pti jeune paresseux :)

PS: J'espère avoir toujours un laptop demain en revenant du boulot!

PPS: Ça coute vraiment pas chère!

PPPS: Product image may, hmmm totaly differ from the actual product

11/03/2006

Pour poursuivre la lancé "Humain de qualité"

Voici Lyndâ Tremblay, décoratrice philosophique



Ma préféré "Bonjour, aviez vous déjà imaginé? Donc, il est venu le temps de donner l'image la parole"

Fidel Lachance mon nouvel héro

Wow, juste wow!





"Ça m'a pris à peu près juste 25 min. faire une chançon, quand que ça me tente, dans les moments tranquille mais plustôt dans les moments de tristesse."

"Notre compagnie de disque le jouflu, dit que ça serait plus idéale de mettre fidélité sur l'album"

"Chu rendu 8ième place dans la palmarèse de Thetford mines"

Et bien d'autre chère Ani Tâ

DÉLICIEUX, a écouté en ce vendredi productivité!

Allez checké le profil du gars qui a soumis le vidéo sur you tube y'a d'autres trésors tel que "Ma colombe est blesée"

Interdit aux bébés de moins de 18 ans


Une garderie un peu spéciale

Exemple d'activités:

Activités privilégiés

* Humiliation
* Féminisation (petite fille)
* Punition physique
* Attacher


Et ils ne déconnent pas avec les punitions:

Équipements pour punitions Certains enfants méritent des traitements spéciaux. Des contentions (sangles, Segufix ©, ceintures...), fouets, palettes, martinets sont disponibles pour les accompagnateurs qui en auraient besoin pendant le séjour. Note : certains équipements doivent être cependant réservés à l'avance et pourraient occasionner des frais supplémentaires.


ou encore:

Balade au parc Selon la température et la saison, il peut être une bonne idée d'aller se promener à l'extérieur de la garderie. Soyez gentil si vous voulez y aller!

Et tout ça près de chez nous: à 3 minutes de marche de la station de métro Frontenac

Borat



Zette chanceux vous les canadiens, vous pouvez allez voir BORAT, moi je dois attendre encore 12 jours pour le voir et j'espère qu'ils auront pas foutre un doublage par dessu! Au moins ils ont vraiment sû faire un site web formidable pour la promo :)

Au fait pour ceux qui le savait pas le personnage de borat est fortement inspiré de Mahir Çağrı je me souvient à l'époque que c'était sorti j'avais vraiment admiré ses skills intarwebernette

Je crois que je reste thématique moustache. Ça devait être ça qui manquait à Drummond pour être des top champions un acent russe!

11/02/2006

Relache

Ce manque d'update est une commandite de la Toussaint

10/30/2006

Video



J'ai finalement une freebox fonctionelle! J'ai découvert plein de features cool, comme des options qui provoque des boucles infinis dans le software qui m'oblige à rebooter la boîte. Par contre y'a des truc qui marche comme par exemple le recorder numérique, maintenant je peux enregistrer tout mes petits bonheur de tv et vous les partagez dans une ambiguité juridique. Le premier échantillon est 3 clips arabo-crapo-kétaine-stik.

Ma critique est assez simple, j'adore le dynamisme qui se dégage du chanteur. Non seulement il a une moustache espiègle mais en plus son lipsync est complètement raté.
Le concept tourne autour de deux scènes principales, le gars en complet et cravaté à petit poids qui attend avec un swing de poing timide et le joueur de zizikette dans l'arbre, des fois on a des a des pti extra d'action avec des enfants qui se shake le cul et finalement la chicks du clip avec son casse de cuire (1:47).

Le deuxième clip est de loin mon préféré pour la profondeur de ses paroles le début est à 2:37 et on peut entendre les paroles suivante:

À ta frotte
À ta frotte et c'est trop tard
C'est même plus la peine de parler
Ou de penser
C'est dûr
Passez
Je passe
(solo de piano desyncro avec les doights de la fille)
Effet fulgurant de mixer vidéo suivit de paroles encryptées

Bon à partir de la le troisième clip était dans le kétaine acceptable j'était juste trop lache pour coupé le vidéo avant.


PS:

Voici enfin les vidéo d'impro que je vous avais parlez y'a un siècle, désolé pour le son, c'est vraiment à chier...

Propagande communiste par exellence



Je vous présente le site officiel de la RÉPUBLIQUE POPULAIRE DÉMOCRATIQUE (SIC) DE CORÉE, une bonne source de propagante communiste à son meilleur! J'affectionne particulièrement la section animation pour les enfants disponible à seulement 0.50US ou "Right click save as".

Vous avez également la possibilité de lire des histoires charmantes telles que:

Le camioneur qui avait oublié sa capote

Extrait:

« Vous avez la capote avec vous ? » lui demanda le chef.

« Non… », bégaya l’homme, la tête basse.

Et le chef de reprendre : « Nous n’avons pas le droit de négliger notre tâche, car chaque marchandise que nous transportons est destinée à la prospérité du pays et à l’amélioration du niveau de vie du peuple.

La moindre gaffe de notre part vaut donc un crime devant le pays et le peuple. Voilà, j’ai une capote disponible, tendons-la vite. »


Je sais pas si le chef de l'histoire c'est lui, mais yé temps qui prenne sa retraite avant de devoir faire du percing.

Y'a aussi l'histoire touchante de la bonté infinie de "King Jong"

Extrait:

Ils étaient unanimes à penser au Dirigeant Kim Jong Il, et à se dire : « Cher Dirigeant, nous sommes des médiocres, et pour nous, ce n’est pas aussi grave d’être maculés de poudre de graphite.

Mais vous avez soumis ce problème à la délibération d’une réunion du Bureau politique du CC du Parti chargé de décider des affaires les plus importantes de l’Etat et nous avez donné le droit de ‹punir› en tant que ‹juges›le haut responsable de notre province. »

Ils étaient touchés jusqu’aux larmes par les sollicitudes du Dirigeant Kim Jong Il qui faisait ainsi d’eux des maîtres des affaires politiques en plaçant les intérêts du peuple au-dessus de tout.


Bref y'a pas mal d'heures de lecture de propagante je vous laisse vous amuser à trouver des bon passage et à les partager dans les commentaires!

10/29/2006

Google Déco



Une exposition d'une oeuvre "Google" est présentement exposé à Paris. Pour ceux qui veulent comprendre le concept ou avoir plus d'info : un lien!

Extrait:

Qu’est ce que l’art ? Pour y répondre facilement sans pouvoir se tromper, « un collectif anonyme » [Raphaël Denis / Charles Pépiot / Adrien Lécuru / Gabriel Léger / Martin Gautron] ont décidé d’utiliser google, moteur de recherche ultra-rapide (ART : recherche de 0,00008 secondes, donnant une réponse totale, presque infinie : 8.35 millions de propositions). Internet bouleverse la société et notre vie quotidienne, il est aujourd’hui primordial, on ne peut plus imaginer vivre sans…


On est plus anonyme quand on joue sur google?!

10/26/2006

La poste



Une chose qui m'étonne encore ici c'est que la poste papier est encore pas mal utilisé. En fait, je ne me souvient plus quand est la dernière fois que j'ai reçu une lettre manuscrite timbré, probablement au primaire quand l'activité de la classe était d'écrire une lettre à nos amis lointains les francophones d'une école perdu du nouveau brunswick, faut croire que l'expérience à pas été trop enrichissante, car j'ai quand même vérifier rapidement sur google comment BRUNSWICK s'écrit... Bref ça fait un bout. Flash back comme ça la section CHERCHE CORRESPONDANT du magasine JE ME PETIT DÉBROUILLE hehehe pense ben être le seul à me rapeller de ça tk... Bref ça fait des lustres que j'ai pas vu ou posté des trucs parceque le email c'est ben pratique pis les fax et autres bébelles aussi.

Mais bon ici c'est pas mal intense le courrier premièrement juste pour allez au bureau de poste vous devez réserver 1 heures de votre temps parceque ya toujours un paquet de monde qui attende en file, en plus pas mal tout les trucs administratifs passe par des document signés envoyés par la poste. La banque marche comme ça, l'assurance marche comme ça, le proprio marche comme ça tout le monde se poste des ptite lettre pis c'est ben ben l'fun... Je me souvient pas d'avoir signé quoi que ce soit pour mon assurance de voiture au Québec, ça se fait au téléphone (et sans payer 0.34€ la nano seconde)

Mais bon je crois que j'ai découvert pourquoi! La poste est tellement vite ici que j'ai reçu mon super modem adsl avant même le foutu courriel pour me dire que Free envoie le modem par la poste et que je vais le recevoir bientôt, et oui ça fait maintenant deux jour que ma boite au serpent vert est pluggé et cet après midi je reçois une notification comme quoi mon modem vient d'être posté et le numéro de suivit pour savoir ou il est rendu... wow... J'imagine que le courriel devait être long en à écrir!

Tk c'était juste une autre occasion de bitché free.fr et pour vous dire la sensation bizzare de recevoir une lette manuscrite de la proprio m'expliquant que sur l'inventaire nazi des lieux j'avais pas signé dans le bas DE CHAQUE FOUTU PAGE ... Psq ici un lu et approuvé sur la dernière page c'est pas suffisant... Au moins elle est gentille elle à inclus une enveloppe de retour avec 2 beau timbre neuf! Ze Luxe, c'est dommage qu'elle soit gentille sinon juste pour être baveux j'aurais perdu mon temps à signer au bout de chaque maudites ligne de son inventaires, juste pour être sarcastique à souhait mouahahaa

10/25/2006

Le défi de la journée




Pré-scriptum: Si les lettres SQL sonnent pour vous comme la sureté du québec à laval veuillez ignorer ce billet.

Voici un petit défi pour me montrer qui est le vrai geek parmis vous, celui qui trouve le meilleur query va gagner la chance d'apprendre un thérible secret à propos du blogton. Bon si ce prix la vous intéresse pas vous courrez la chance de gagner 10 000 points d'estime de ma pars. Alors voici le défi:

Trouver un query rapide pour afficher la liste des clients qui n'ont pas le service Star lobotomie. Mon Sql est rouillé (et j'ai l'impression qui va revenir assez vite dans les prochains mois!)

Je suis sûr qu'il existe une façon plus éfficace de faire ce query que mes deux exemples plus bas.

Voici le terrain de jeux simplifié:

La table client contient les clients (Ah oui?)

TABLE CLIENT
CLI_ID NOM
---------------
1 BOB
2 BOBETTE
[...]


La table souscription qui contient pleins de services que le client possède


TABLE SOUSCRIPTION
CLI_ID SRV_ID LIGNE SRV_DESC
----------------------------------------------
1 1 1 Poste de cul
1 2 2 Poste de merde
1 294 3 P0rn illimité
1 452 4 Accès internet peewee
2 1 1 Poste de cul
2 2 2 Poste de merde
2 294 3 P0rn illimité
2 903 4 Star lobotomie
[...]

Notez qu'il n'y a pas d'index sur SRV_ID (criss) seulement sur CLI_ID et LIGNE (?!)


Mon premier query relativement simple pour ma tête mais plustôt rushant pour la machine:


SELECT CLI_ID FROM CLIENT
WHERE CLI_ID NOT IN
(SELECT CLI_ID FROM SOUSCRIPTION WHERE SRV_ID = 903)


Mon deuxième essais avec plus de sparage:

SELECT C.NO_CLIENT
FROM CLIENT C
WHERE (SELECT COUNT(*)
FROM SOUSCRIPTION S
WHERE S.NO_CLIENT = C.NO_CLIENT
AND S.ID_SRV = '903') <= 0


PS: Je vous rapelle qu'une simple exclusion <> 903 va quand même retourner des clients si celui-ci possède un autre service que le 903...

PPS: Bien que mes deux exemples semble fonctionner ajouter des millions de clients et pas mal plus de millions de souscriptions et vous comprendrez que ça devient long en SVP. (Et la je parle d'une bd de test bien sûr)

10/23/2006

Free.fr, free de perdre son temps

Ce soir j'arrive fébrile devant ma boîte aux lettres, je sais que j'ai reçu ma Freebox, une tite boîte magique qui me donne accès à plein de postes de tv, l'internet top rapide et finalement les appeles illimités au Canada et dans plein d'autre pays ou je pourrais m'amuser à appeller juste pour entendre une langue inconnue.

Bref, je savais que j'avais reçu mon précieux, car sur le formidable site de Free, ma commande après 2 semaines d'attente était passé du status "C'est pas de notre faute si c'est long, c'est France Télécom" à "Boîte envoyée, enjoy the intar web!"

J'ouvre ma boîte au lettre, un jolie petit papier m'indique que le concierge à un colis pour moi (Yéééé! c'est elle, c'est elle je le sens!) La porte du concierge est fermé, merde est-ce que je vais devoir attendre un jour de plus avant de pouvoir être connecté sur l'univers à vitesse grand KB/S? Je cogne avec tout l'espoir du monde... Un silence, soudain... j'entends des pas... OHHH oui les pas d'humain! La porte ouvre c'est... c'est... Lui! Le suspence terminé, je prend le précieux colis le remercie infiniment et je m'enfuis dans mon repaire. (C'était la petite passe roman d'action)

Fébrile j'ouvre la boîte, ohhh comme c'est jolie, ohhh comme c'est gros et laid des prise de téléphone en europe Ohhhhh comme la tv de 2 pouce inclus dans le logement ne ne supportera jamais ces beaux cables HD. Ah tant pis c'est une raison de plus de m'acheter une vrai tv. Mais bon en attendant, l'accès au webernette est prioritaire!

Bing bang badaboom onomatopés superfétatoires plus tard, tout est branché, maintenant c'est ici que la magie s'oppère un espèce de serpentin en LED verte s'affiche et tournois comme un jeu de Nibble auquel jamais de cerises apparaient. Il tourne en rond bored to death... (ok pour ceux qui connaissent nibble enjoy pour les autres passé...)

Pas de panique m'a lire... c'est indiqué.

Étape 1 : Le pti serpent tourne et tourne... Ouep ça tourne.. cool...

Étape 2 : Le pti serpent devient un carré qui flash... Ohhh le pti carré qui flash cool! Je sens que ça vient... bebayyy

Étape 3 : Les symbole PPP s'affiche, pour ceux en connection machin... Ehhh non pas de PPP j'imagine que la connexion machin c'est pour les caves, moi j'ai LA SUPER CONNEXION DES DIEUX... donc c'est normale... pas de panique.... Carré qui flash t'es mon ami!

Étape 4 : L'heure s'affiche. Ehhhh non... pas d'heure.... mais ça fait plusieurs heures que j'attend de voir l'heure.... Sniff... Pas d'heure, pas de net, pas de tv, pas de tel, pas de chance... Mais un beau pti carré qui flash... Y lache pas.. Toujours au poste... Flash pti carré Flash enculé...


Ok pas grave je vais lire un peu, la doc j'ai p-e oublié de plugger un cable rond dans un trou carré... Éspoir quand tu me tiens.... Je lis je lis blablabla tout ça est fait, mes instincs géométriques étaient pas dans le champ.

Cependantm, il reste la fameuse: Pour toute assistance technique veuillez composer le 0101920909109230 des frais de 0.34€ la minutes seront appliqués pendant que notre plantureuse machine téléphonique décris pendant 3 minutes que vous avez bel et bien rejoint le service technique et dresse la liste de toutes les options possible en commencant par les moins utiles pour finalement vous donnez l'option que vous voulez, qui de toute façon mènent tous au même endroit, le personnel technique...

Bon donc si je comprend bien je dois appeller pour avoir un support technique pour faire marché mon teléphone... ehh ok, la derniere fois que j'ai fait ça c'était avec mon cellulaire et c'est la derniere fois que j'ai fais ça... une carte de 15€ dure quelque chose comme 4 min. et juste au moment ou l'information pertinante et essentielle sort de la bouche du préposé BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU la ligne coupe... Vos minutes sont expirées.

Non merci, je vais lire la FAQ en ligne... Il me reste juste ça la foire de toute façon... Sur la FAQ je me rend compte que 71 233 personnes ont lue les mêmes informations futiles. Nouveauté cependant, on peut maintenant chatter gratuitement avec un préposé (Gratuit comme dans je payerais pas une cenne pour ça?)

Cool! Je donne une chance au coureure, j'ai déjà chatté avec un mec technique avec la cie Compaq. Ça marchait plustôt bien, 20 secondes d'attente et hop vous êtes en communication. Ohh oui je me souvient à 3 am en bobette, je chattais avec M. Yudhisthir en Inde qui pour être sur que je me sente comme à la maison à pris soin de s'apeller Brian pour me servir.... Tout était top niveau, bonne réponses, il m'envoit la conversation par email bref tout pour que je me dise Wow c'est ben hot le chat technique en ligne et vive l'inde!

Et non... Depuis maintenant 5 heures je vois cette image:

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

(Cliquer pour comprendre toute la subtilité des propos)

En 5 heures j'ai eu le temps de penser... et d'écrir ces insanités...


Ma conclusion: Plusieurs théories s'imposent

Théorie 1: C'est une image animée qui tourne en boucle pour donner l'impression au client qu'un jour il va pouvoir chatter avec le service technique. Du coup le mec cherche de son côté une solution, il trouve le probleme et hop un client heureux. Ou encore mieux le mec se tanne et call le service technique où on peut lui fourber 19€ de communication pour finalement lui dire que c'est ça ligne le problème et que si il veut le net y doit allonger d'autre €sti d'€uros de toute façon la cie est gagnante! Vous êtes des Génie Gens du MArKetInG!

Théorie 2: Mon chargé d'assistance discutte avec ça petite amie, et lui parle à quel point il déteste son job car la cie pour laquel y boss vend des trucs qui marche que très rarement les gens pognent les nerfs après lui (Faire right-click save as si ça marche pas comme lien), et le mec en a marre de chatter avec des frustrer car il sait très bien que ça marche pas les trucs. Il aime donc mieux chatter avec elle car au moins les autres appels ne rentrent pas et dans ça tête la thérie no. 1 est plausible donc son job est assuré.

Théorie 3: Les 71 283 personnes qui lisait le forum ont tous eu le même raisonement et sont présentement en file d'attente pour chatter avec NOTRE unique chargé d'assistance.

Théorie 4: La fille de la pub est au courant des trois premières théories et se paye ma geule... (bon celle la est un peu parano)

Bref, je dois toujours attendre pour avoir la foutu connection, je vais laissez leur système animé rouler toute la nuit comme ça je vais p-e être le premier dans la file demain matin et ou encore en avoir le coeur net que la théorie 1 est la vérité! Et je vous jure que leur webmestre à besoin d'avoir changer l'osti de ricaneuse à mon réveil!

10/21/2006

Invasion de domicile!

 

Une chose qui m'énerve des apparts ici c'est qu'aucun moustiquaire existe. On dirait qu'a Paris les insectes n'existent pas... Hors, tout relax dans l'appart je me rend compte qu'une énorme merde bouge sur mon mur. J'ouvre la lumière une espèce de sauterelle verte relativement fat me dévisage avec des foutus yeux rouges et une pupille mobile. Je prend quelques clichés et fini par manquer de batterie. Lorsque je reviens l'intruse est disparue. Je l'a cherche depuis 10 min. Aucune trace de cette bestiolle. Comme mes lectures ces temps-ci portent sur les fourmis et autres insectes aux mandibules ravageurs, j'ai juste l'impression que cette nuit elle va venir me croquer l'oeil pour y pondre ses oeufs... Bon ok j'exagère un peu, mais ça me guosse d'avoir une nouvelle coloc de cette taille et qui en plus volle en "stealth mode". Au Québec les sauterelles quand elles s'envolent ça fait Prrrrrrrrrrrrr. Ici non seulement elles ne font pas de bruit mais en plus elles montentau 4ième étage pour m'écoeurer.  Posted by Picasa

Mise à jour: L'intruse à refait son apparition 3 heures plus tard. J'ai repris la séance de casting avant de la catapulter par le balcon. Vous avez maintenant toutes ses photos glamour ici.

10/20/2006

Nouveau design

Vous aimez le nouveau layout du blogton?

Restaurant scrap ma vaiselle


Je marchais sur St-Michel quand j'aperçu devant certain restaurant de la vaiselle pèté à terre. D'un naturel curieux je ne peux juste pas poursuivre mon chemin sans connaître la cause. Est-ce une chicanne de famille? Un serveur soul? J'entre dans la place et demande au serveur avec ma face de WTF!? "Qu'est ce qui se passe ici, c'est apporté votre vin et cassé la vaiselle?"

-(Gros accent grec) Non, ça mon ami c'est pour la chance. Ça porte chance, la nourriture tu l'aime, tu casse la vaisselle. C'est signe que c'est bon. Tien voilà ma carte vient casser ma vaiselle...

Hehehe c'est maintenant sur ma todo list.

Encore une histoire de toilette


Voici une photo de la fameuse toilette turc! Celle-ci se trouvais dans un pub français. Pour ajouter à la convivialité de la "facilité", aucune porte n'est présente pour couvrir la position de la victoire. Urggg

10/17/2006

Rock Voivine!


Wow des tickets pour Rock Voivine! Le plus drôle serait qu'il existe vraiment hehehe voici ce que j'imagine...

Reims



Bon tel que promis voici les photos de Reims, que dire... Je suis arrivé à Reims samedi après midi, j'avais pas mal fait le tour d'Épernay. J'ai fait ça presto proncto car organisé comme je suis je me souvenait plus que deux amis de l'ÉTS venait me rejoindre à Paris pour faire la brosse. J'ai quand même eu le temps d'apprécier la ville et voir les principaux features. Je vais surement y retourner un de ces quatres pour le night life qui semble être assez éthylique.

VOIR LES PHOTONS-PIXELISÉS-COMMENTÉS

10/16/2006

Ma première journée

Ouin ben aujourd'hui j'ai commencé à bosser. Disont que j'ai eu la surprise de me rendre compte que 10% de la job va être en java le reste c'est du C du perl et 80% de leur couche métier est en PL/SQL... Ça l'air que je vais retourné 10 ans en arrière et m'imaginer du code completion en vi... Mais bon bring it on!

Mise à jour: C'est pas du java OO c'est du gros procédurale... ishhh

10/15/2006

Épernay



C'est la première fois que je prend le train en Europe. Bon je voyais ça un peu comme le métro mais qui passe pas aussi souvent. La première chose qui m'a frappé ça été une petite boite en plastique écrit “COMPOSTEUR” par chez nous le composte c'est des vidanges biodégradable qui en bout de ligne donne un terrau fertile. Mon imagination fait en sorte que je vois cette petite boite comme une déchicteuse à billet qu'on utilise quand on n'a plus besoin du billet. Tout était claire dans ma tête, la machine déchicte le billet en petite granule qui tombe via le tuyeau dans un gros bac à composte. Je n'avais pas encore mon billet à la main donc je me suis dit qu'il devait être fait d'un papier uber écologique. Pour bien vulgariser mes propos voici ma fine anlayse du recycleur.




Quand j'ai finalement eu mon billet, j'ai vu que c'était un gros papier ciré complètement non recyclable. En plus la mention “BILLET à composter avant l'accès au train”. Bon ma théorie était devenue un peu fouareuse. “Si je fou mon billet dans la déchicteuse ils vont faire comment pour savoir que j'ai payé?!” C'est alors que je vois les gens foutre leurs billets dedans et celui-ci ressort dans le même état et la machine indique BILLET COMPOSTÉ. Ohhhh je vois... Donc je fou mon billet dans la machine celui-ci entre à peine dix centimètres et la mention à l'écran reste identique BILLET COMPOSTÉ. En fait la mention “GROS CAVE ENTRE LE BILLET DE L'AUTRE CÔTÉ SI TU VEUX QUE JE COMPOSTE” aurait probablement été de mise. En effet, lors de la patrouille des tickets, le checkeux de billet, m'indique que mon billet n'est pas composté. Ehhh je lui explique que c'est la première fois que je prend le train et que quand :

-J'ai foutu le billet dans la slot ben y'avait la mention COMPOSTÉ.
-Zette Canadien vous hien?
-Et oui
-Ohhh allez ça va avec votre accent, mais attention la prochaine fois vous pourriez avoir une amende

Et voila le légendaire accent canadien qui sort d'une situation fâcheuse! La run en train était pas trop pénible, j'en ai profité pour lire la suite du Jour des fourmies de Bernard Werber. De temps en temps un autre train en direction inverse passe, la pression d'air engendré fait claquer les fenêtres assez violament. C'est relativement impressionnant de voir défiler un train de 500m défiler bout en bout en 3 seconde.

Arrivé à la garre je suis allez directement à l'hotel sans passer go. La chambre était très modeste mais bon pour 30€ faut pas trop demander. Fait étrange quand je me suis couché on pouvait entendre à travers la rue à tue tête des tounes de Céline Dion. Peut-être qu'elle donnait un show privé pour une cave de champagne pas loin ou peut être une cave écoutait du Céline Dion avec le volume trop fort.

TwiTwiii Twuiiii les ti oiseaux me sorte de mon sommeil c'est le temps d'allez faire le touriste. Ti-dej sympatique à l'hotel. Pour être fidel à moi même, comme un imbécile j'ai attendu 10 min pour qu'il m'amène une tasse à café parce que j'avais pas réalisé que le giganteste bol sur mon aciette était pour eux une tasse de café. L'inflation des tasses va vite en france, de paris où tu bois dans un shooter ton café à Épernay où t'a un bol à soupe avec une minuscule anse que je ne voyais pas à cause de la position du bol-tasse-whatever.

Bon j'ai dit qu'Épernay était un trou dans mon dernier billet, cependant cette illusion dû à la perception d'un gars qui regarde de l'espace (google map) et qui compare la flaque de gris entre Reims et Épernay, j'avais fait le savant calcule que c'était un trou. Ehhh non à ma grande surprise c'est plustôt comparable au Vieux Montréal mais mieux entretenue. Pour me rendre à l'avenue Champagne, j'ai dû passé par le centre-ville d'Épernay. C'était très bien, un sympatique petit marché publique où tout le monde semble se connaître des petites boutiques branchés et plein de petite attention digne d'une ville de bourgeoise. Rendu à l'avenue champagne MOET & CHANDON était la première cave. Ça tombe bien, c'est la plus réputé. Prix de l'entré de 8€ à 20€, comme c'est les vacances et je me claque la “deluxe editon”. Au début présentation des bonzomes fondateurs comme j'en avais plus ou moins rien à foutre je me suis surtout attardé à l'évaluation foncière de l'endroit, mon verdicte: quelques €uros! Mais bon c'était quand même plus sobre que les gadgets de Joe-Louis-Le-King XVIIXXIVMMC


Après un petit film de propagante commercial le fun commence, l'entrer de la cave. Les caves sont creusé à même la craie présente en abondance dans le sol de la région. La température est fraîche et humide et les champignons semblent proliférer à fond sur les plafonds. Bon y'avais plein d'info très intéressantes sur la fabrication du champagne mais je vais malheureusement pas ajouter plus de fautes à ce texte.

Demain je vais essayé de vous comptez la suite du voyage qui c'est passé à Reims


VOIR TOUTES LES PHOTOS EN COMMENT-O-RAMA