10/30/2006

Video



J'ai finalement une freebox fonctionelle! J'ai découvert plein de features cool, comme des options qui provoque des boucles infinis dans le software qui m'oblige à rebooter la boîte. Par contre y'a des truc qui marche comme par exemple le recorder numérique, maintenant je peux enregistrer tout mes petits bonheur de tv et vous les partagez dans une ambiguité juridique. Le premier échantillon est 3 clips arabo-crapo-kétaine-stik.

Ma critique est assez simple, j'adore le dynamisme qui se dégage du chanteur. Non seulement il a une moustache espiègle mais en plus son lipsync est complètement raté.
Le concept tourne autour de deux scènes principales, le gars en complet et cravaté à petit poids qui attend avec un swing de poing timide et le joueur de zizikette dans l'arbre, des fois on a des a des pti extra d'action avec des enfants qui se shake le cul et finalement la chicks du clip avec son casse de cuire (1:47).

Le deuxième clip est de loin mon préféré pour la profondeur de ses paroles le début est à 2:37 et on peut entendre les paroles suivante:

À ta frotte
À ta frotte et c'est trop tard
C'est même plus la peine de parler
Ou de penser
C'est dûr
Passez
Je passe
(solo de piano desyncro avec les doights de la fille)
Effet fulgurant de mixer vidéo suivit de paroles encryptées

Bon à partir de la le troisième clip était dans le kétaine acceptable j'était juste trop lache pour coupé le vidéo avant.


PS:

Voici enfin les vidéo d'impro que je vous avais parlez y'a un siècle, désolé pour le son, c'est vraiment à chier...

Propagande communiste par exellence



Je vous présente le site officiel de la RÉPUBLIQUE POPULAIRE DÉMOCRATIQUE (SIC) DE CORÉE, une bonne source de propagante communiste à son meilleur! J'affectionne particulièrement la section animation pour les enfants disponible à seulement 0.50US ou "Right click save as".

Vous avez également la possibilité de lire des histoires charmantes telles que:

Le camioneur qui avait oublié sa capote

Extrait:

« Vous avez la capote avec vous ? » lui demanda le chef.

« Non… », bégaya l’homme, la tête basse.

Et le chef de reprendre : « Nous n’avons pas le droit de négliger notre tâche, car chaque marchandise que nous transportons est destinée à la prospérité du pays et à l’amélioration du niveau de vie du peuple.

La moindre gaffe de notre part vaut donc un crime devant le pays et le peuple. Voilà, j’ai une capote disponible, tendons-la vite. »


Je sais pas si le chef de l'histoire c'est lui, mais yé temps qui prenne sa retraite avant de devoir faire du percing.

Y'a aussi l'histoire touchante de la bonté infinie de "King Jong"

Extrait:

Ils étaient unanimes à penser au Dirigeant Kim Jong Il, et à se dire : « Cher Dirigeant, nous sommes des médiocres, et pour nous, ce n’est pas aussi grave d’être maculés de poudre de graphite.

Mais vous avez soumis ce problème à la délibération d’une réunion du Bureau politique du CC du Parti chargé de décider des affaires les plus importantes de l’Etat et nous avez donné le droit de ‹punir› en tant que ‹juges›le haut responsable de notre province. »

Ils étaient touchés jusqu’aux larmes par les sollicitudes du Dirigeant Kim Jong Il qui faisait ainsi d’eux des maîtres des affaires politiques en plaçant les intérêts du peuple au-dessus de tout.


Bref y'a pas mal d'heures de lecture de propagante je vous laisse vous amuser à trouver des bon passage et à les partager dans les commentaires!

10/29/2006

Google Déco



Une exposition d'une oeuvre "Google" est présentement exposé à Paris. Pour ceux qui veulent comprendre le concept ou avoir plus d'info : un lien!

Extrait:

Qu’est ce que l’art ? Pour y répondre facilement sans pouvoir se tromper, « un collectif anonyme » [Raphaël Denis / Charles Pépiot / Adrien Lécuru / Gabriel Léger / Martin Gautron] ont décidé d’utiliser google, moteur de recherche ultra-rapide (ART : recherche de 0,00008 secondes, donnant une réponse totale, presque infinie : 8.35 millions de propositions). Internet bouleverse la société et notre vie quotidienne, il est aujourd’hui primordial, on ne peut plus imaginer vivre sans…


On est plus anonyme quand on joue sur google?!

10/26/2006

La poste



Une chose qui m'étonne encore ici c'est que la poste papier est encore pas mal utilisé. En fait, je ne me souvient plus quand est la dernière fois que j'ai reçu une lettre manuscrite timbré, probablement au primaire quand l'activité de la classe était d'écrire une lettre à nos amis lointains les francophones d'une école perdu du nouveau brunswick, faut croire que l'expérience à pas été trop enrichissante, car j'ai quand même vérifier rapidement sur google comment BRUNSWICK s'écrit... Bref ça fait un bout. Flash back comme ça la section CHERCHE CORRESPONDANT du magasine JE ME PETIT DÉBROUILLE hehehe pense ben être le seul à me rapeller de ça tk... Bref ça fait des lustres que j'ai pas vu ou posté des trucs parceque le email c'est ben pratique pis les fax et autres bébelles aussi.

Mais bon ici c'est pas mal intense le courrier premièrement juste pour allez au bureau de poste vous devez réserver 1 heures de votre temps parceque ya toujours un paquet de monde qui attende en file, en plus pas mal tout les trucs administratifs passe par des document signés envoyés par la poste. La banque marche comme ça, l'assurance marche comme ça, le proprio marche comme ça tout le monde se poste des ptite lettre pis c'est ben ben l'fun... Je me souvient pas d'avoir signé quoi que ce soit pour mon assurance de voiture au Québec, ça se fait au téléphone (et sans payer 0.34€ la nano seconde)

Mais bon je crois que j'ai découvert pourquoi! La poste est tellement vite ici que j'ai reçu mon super modem adsl avant même le foutu courriel pour me dire que Free envoie le modem par la poste et que je vais le recevoir bientôt, et oui ça fait maintenant deux jour que ma boite au serpent vert est pluggé et cet après midi je reçois une notification comme quoi mon modem vient d'être posté et le numéro de suivit pour savoir ou il est rendu... wow... J'imagine que le courriel devait être long en à écrir!

Tk c'était juste une autre occasion de bitché free.fr et pour vous dire la sensation bizzare de recevoir une lette manuscrite de la proprio m'expliquant que sur l'inventaire nazi des lieux j'avais pas signé dans le bas DE CHAQUE FOUTU PAGE ... Psq ici un lu et approuvé sur la dernière page c'est pas suffisant... Au moins elle est gentille elle à inclus une enveloppe de retour avec 2 beau timbre neuf! Ze Luxe, c'est dommage qu'elle soit gentille sinon juste pour être baveux j'aurais perdu mon temps à signer au bout de chaque maudites ligne de son inventaires, juste pour être sarcastique à souhait mouahahaa

10/25/2006

Le défi de la journée




Pré-scriptum: Si les lettres SQL sonnent pour vous comme la sureté du québec à laval veuillez ignorer ce billet.

Voici un petit défi pour me montrer qui est le vrai geek parmis vous, celui qui trouve le meilleur query va gagner la chance d'apprendre un thérible secret à propos du blogton. Bon si ce prix la vous intéresse pas vous courrez la chance de gagner 10 000 points d'estime de ma pars. Alors voici le défi:

Trouver un query rapide pour afficher la liste des clients qui n'ont pas le service Star lobotomie. Mon Sql est rouillé (et j'ai l'impression qui va revenir assez vite dans les prochains mois!)

Je suis sûr qu'il existe une façon plus éfficace de faire ce query que mes deux exemples plus bas.

Voici le terrain de jeux simplifié:

La table client contient les clients (Ah oui?)

TABLE CLIENT
CLI_ID NOM
---------------
1 BOB
2 BOBETTE
[...]


La table souscription qui contient pleins de services que le client possède


TABLE SOUSCRIPTION
CLI_ID SRV_ID LIGNE SRV_DESC
----------------------------------------------
1 1 1 Poste de cul
1 2 2 Poste de merde
1 294 3 P0rn illimité
1 452 4 Accès internet peewee
2 1 1 Poste de cul
2 2 2 Poste de merde
2 294 3 P0rn illimité
2 903 4 Star lobotomie
[...]

Notez qu'il n'y a pas d'index sur SRV_ID (criss) seulement sur CLI_ID et LIGNE (?!)


Mon premier query relativement simple pour ma tête mais plustôt rushant pour la machine:


SELECT CLI_ID FROM CLIENT
WHERE CLI_ID NOT IN
(SELECT CLI_ID FROM SOUSCRIPTION WHERE SRV_ID = 903)


Mon deuxième essais avec plus de sparage:

SELECT C.NO_CLIENT
FROM CLIENT C
WHERE (SELECT COUNT(*)
FROM SOUSCRIPTION S
WHERE S.NO_CLIENT = C.NO_CLIENT
AND S.ID_SRV = '903') <= 0


PS: Je vous rapelle qu'une simple exclusion <> 903 va quand même retourner des clients si celui-ci possède un autre service que le 903...

PPS: Bien que mes deux exemples semble fonctionner ajouter des millions de clients et pas mal plus de millions de souscriptions et vous comprendrez que ça devient long en SVP. (Et la je parle d'une bd de test bien sûr)

10/23/2006

Free.fr, free de perdre son temps

Ce soir j'arrive fébrile devant ma boîte aux lettres, je sais que j'ai reçu ma Freebox, une tite boîte magique qui me donne accès à plein de postes de tv, l'internet top rapide et finalement les appeles illimités au Canada et dans plein d'autre pays ou je pourrais m'amuser à appeller juste pour entendre une langue inconnue.

Bref, je savais que j'avais reçu mon précieux, car sur le formidable site de Free, ma commande après 2 semaines d'attente était passé du status "C'est pas de notre faute si c'est long, c'est France Télécom" à "Boîte envoyée, enjoy the intar web!"

J'ouvre ma boîte au lettre, un jolie petit papier m'indique que le concierge à un colis pour moi (Yéééé! c'est elle, c'est elle je le sens!) La porte du concierge est fermé, merde est-ce que je vais devoir attendre un jour de plus avant de pouvoir être connecté sur l'univers à vitesse grand KB/S? Je cogne avec tout l'espoir du monde... Un silence, soudain... j'entends des pas... OHHH oui les pas d'humain! La porte ouvre c'est... c'est... Lui! Le suspence terminé, je prend le précieux colis le remercie infiniment et je m'enfuis dans mon repaire. (C'était la petite passe roman d'action)

Fébrile j'ouvre la boîte, ohhh comme c'est jolie, ohhh comme c'est gros et laid des prise de téléphone en europe Ohhhhh comme la tv de 2 pouce inclus dans le logement ne ne supportera jamais ces beaux cables HD. Ah tant pis c'est une raison de plus de m'acheter une vrai tv. Mais bon en attendant, l'accès au webernette est prioritaire!

Bing bang badaboom onomatopés superfétatoires plus tard, tout est branché, maintenant c'est ici que la magie s'oppère un espèce de serpentin en LED verte s'affiche et tournois comme un jeu de Nibble auquel jamais de cerises apparaient. Il tourne en rond bored to death... (ok pour ceux qui connaissent nibble enjoy pour les autres passé...)

Pas de panique m'a lire... c'est indiqué.

Étape 1 : Le pti serpent tourne et tourne... Ouep ça tourne.. cool...

Étape 2 : Le pti serpent devient un carré qui flash... Ohhh le pti carré qui flash cool! Je sens que ça vient... bebayyy

Étape 3 : Les symbole PPP s'affiche, pour ceux en connection machin... Ehhh non pas de PPP j'imagine que la connexion machin c'est pour les caves, moi j'ai LA SUPER CONNEXION DES DIEUX... donc c'est normale... pas de panique.... Carré qui flash t'es mon ami!

Étape 4 : L'heure s'affiche. Ehhhh non... pas d'heure.... mais ça fait plusieurs heures que j'attend de voir l'heure.... Sniff... Pas d'heure, pas de net, pas de tv, pas de tel, pas de chance... Mais un beau pti carré qui flash... Y lache pas.. Toujours au poste... Flash pti carré Flash enculé...


Ok pas grave je vais lire un peu, la doc j'ai p-e oublié de plugger un cable rond dans un trou carré... Éspoir quand tu me tiens.... Je lis je lis blablabla tout ça est fait, mes instincs géométriques étaient pas dans le champ.

Cependantm, il reste la fameuse: Pour toute assistance technique veuillez composer le 0101920909109230 des frais de 0.34€ la minutes seront appliqués pendant que notre plantureuse machine téléphonique décris pendant 3 minutes que vous avez bel et bien rejoint le service technique et dresse la liste de toutes les options possible en commencant par les moins utiles pour finalement vous donnez l'option que vous voulez, qui de toute façon mènent tous au même endroit, le personnel technique...

Bon donc si je comprend bien je dois appeller pour avoir un support technique pour faire marché mon teléphone... ehh ok, la derniere fois que j'ai fait ça c'était avec mon cellulaire et c'est la derniere fois que j'ai fais ça... une carte de 15€ dure quelque chose comme 4 min. et juste au moment ou l'information pertinante et essentielle sort de la bouche du préposé BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU la ligne coupe... Vos minutes sont expirées.

Non merci, je vais lire la FAQ en ligne... Il me reste juste ça la foire de toute façon... Sur la FAQ je me rend compte que 71 233 personnes ont lue les mêmes informations futiles. Nouveauté cependant, on peut maintenant chatter gratuitement avec un préposé (Gratuit comme dans je payerais pas une cenne pour ça?)

Cool! Je donne une chance au coureure, j'ai déjà chatté avec un mec technique avec la cie Compaq. Ça marchait plustôt bien, 20 secondes d'attente et hop vous êtes en communication. Ohh oui je me souvient à 3 am en bobette, je chattais avec M. Yudhisthir en Inde qui pour être sur que je me sente comme à la maison à pris soin de s'apeller Brian pour me servir.... Tout était top niveau, bonne réponses, il m'envoit la conversation par email bref tout pour que je me dise Wow c'est ben hot le chat technique en ligne et vive l'inde!

Et non... Depuis maintenant 5 heures je vois cette image:

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

(Cliquer pour comprendre toute la subtilité des propos)

En 5 heures j'ai eu le temps de penser... et d'écrir ces insanités...


Ma conclusion: Plusieurs théories s'imposent

Théorie 1: C'est une image animée qui tourne en boucle pour donner l'impression au client qu'un jour il va pouvoir chatter avec le service technique. Du coup le mec cherche de son côté une solution, il trouve le probleme et hop un client heureux. Ou encore mieux le mec se tanne et call le service technique où on peut lui fourber 19€ de communication pour finalement lui dire que c'est ça ligne le problème et que si il veut le net y doit allonger d'autre €sti d'€uros de toute façon la cie est gagnante! Vous êtes des Génie Gens du MArKetInG!

Théorie 2: Mon chargé d'assistance discutte avec ça petite amie, et lui parle à quel point il déteste son job car la cie pour laquel y boss vend des trucs qui marche que très rarement les gens pognent les nerfs après lui (Faire right-click save as si ça marche pas comme lien), et le mec en a marre de chatter avec des frustrer car il sait très bien que ça marche pas les trucs. Il aime donc mieux chatter avec elle car au moins les autres appels ne rentrent pas et dans ça tête la thérie no. 1 est plausible donc son job est assuré.

Théorie 3: Les 71 283 personnes qui lisait le forum ont tous eu le même raisonement et sont présentement en file d'attente pour chatter avec NOTRE unique chargé d'assistance.

Théorie 4: La fille de la pub est au courant des trois premières théories et se paye ma geule... (bon celle la est un peu parano)

Bref, je dois toujours attendre pour avoir la foutu connection, je vais laissez leur système animé rouler toute la nuit comme ça je vais p-e être le premier dans la file demain matin et ou encore en avoir le coeur net que la théorie 1 est la vérité! Et je vous jure que leur webmestre à besoin d'avoir changer l'osti de ricaneuse à mon réveil!

10/21/2006

Invasion de domicile!

 

Une chose qui m'énerve des apparts ici c'est qu'aucun moustiquaire existe. On dirait qu'a Paris les insectes n'existent pas... Hors, tout relax dans l'appart je me rend compte qu'une énorme merde bouge sur mon mur. J'ouvre la lumière une espèce de sauterelle verte relativement fat me dévisage avec des foutus yeux rouges et une pupille mobile. Je prend quelques clichés et fini par manquer de batterie. Lorsque je reviens l'intruse est disparue. Je l'a cherche depuis 10 min. Aucune trace de cette bestiolle. Comme mes lectures ces temps-ci portent sur les fourmis et autres insectes aux mandibules ravageurs, j'ai juste l'impression que cette nuit elle va venir me croquer l'oeil pour y pondre ses oeufs... Bon ok j'exagère un peu, mais ça me guosse d'avoir une nouvelle coloc de cette taille et qui en plus volle en "stealth mode". Au Québec les sauterelles quand elles s'envolent ça fait Prrrrrrrrrrrrr. Ici non seulement elles ne font pas de bruit mais en plus elles montentau 4ième étage pour m'écoeurer.  Posted by Picasa

Mise à jour: L'intruse à refait son apparition 3 heures plus tard. J'ai repris la séance de casting avant de la catapulter par le balcon. Vous avez maintenant toutes ses photos glamour ici.

10/20/2006

Nouveau design

Vous aimez le nouveau layout du blogton?

Restaurant scrap ma vaiselle


Je marchais sur St-Michel quand j'aperçu devant certain restaurant de la vaiselle pèté à terre. D'un naturel curieux je ne peux juste pas poursuivre mon chemin sans connaître la cause. Est-ce une chicanne de famille? Un serveur soul? J'entre dans la place et demande au serveur avec ma face de WTF!? "Qu'est ce qui se passe ici, c'est apporté votre vin et cassé la vaiselle?"

-(Gros accent grec) Non, ça mon ami c'est pour la chance. Ça porte chance, la nourriture tu l'aime, tu casse la vaisselle. C'est signe que c'est bon. Tien voilà ma carte vient casser ma vaiselle...

Hehehe c'est maintenant sur ma todo list.

Encore une histoire de toilette


Voici une photo de la fameuse toilette turc! Celle-ci se trouvais dans un pub français. Pour ajouter à la convivialité de la "facilité", aucune porte n'est présente pour couvrir la position de la victoire. Urggg

10/17/2006

Rock Voivine!


Wow des tickets pour Rock Voivine! Le plus drôle serait qu'il existe vraiment hehehe voici ce que j'imagine...

Reims



Bon tel que promis voici les photos de Reims, que dire... Je suis arrivé à Reims samedi après midi, j'avais pas mal fait le tour d'Épernay. J'ai fait ça presto proncto car organisé comme je suis je me souvenait plus que deux amis de l'ÉTS venait me rejoindre à Paris pour faire la brosse. J'ai quand même eu le temps d'apprécier la ville et voir les principaux features. Je vais surement y retourner un de ces quatres pour le night life qui semble être assez éthylique.

VOIR LES PHOTONS-PIXELISÉS-COMMENTÉS

10/16/2006

Ma première journée

Ouin ben aujourd'hui j'ai commencé à bosser. Disont que j'ai eu la surprise de me rendre compte que 10% de la job va être en java le reste c'est du C du perl et 80% de leur couche métier est en PL/SQL... Ça l'air que je vais retourné 10 ans en arrière et m'imaginer du code completion en vi... Mais bon bring it on!

Mise à jour: C'est pas du java OO c'est du gros procédurale... ishhh

10/15/2006

Épernay



C'est la première fois que je prend le train en Europe. Bon je voyais ça un peu comme le métro mais qui passe pas aussi souvent. La première chose qui m'a frappé ça été une petite boite en plastique écrit “COMPOSTEUR” par chez nous le composte c'est des vidanges biodégradable qui en bout de ligne donne un terrau fertile. Mon imagination fait en sorte que je vois cette petite boite comme une déchicteuse à billet qu'on utilise quand on n'a plus besoin du billet. Tout était claire dans ma tête, la machine déchicte le billet en petite granule qui tombe via le tuyeau dans un gros bac à composte. Je n'avais pas encore mon billet à la main donc je me suis dit qu'il devait être fait d'un papier uber écologique. Pour bien vulgariser mes propos voici ma fine anlayse du recycleur.




Quand j'ai finalement eu mon billet, j'ai vu que c'était un gros papier ciré complètement non recyclable. En plus la mention “BILLET à composter avant l'accès au train”. Bon ma théorie était devenue un peu fouareuse. “Si je fou mon billet dans la déchicteuse ils vont faire comment pour savoir que j'ai payé?!” C'est alors que je vois les gens foutre leurs billets dedans et celui-ci ressort dans le même état et la machine indique BILLET COMPOSTÉ. Ohhhh je vois... Donc je fou mon billet dans la machine celui-ci entre à peine dix centimètres et la mention à l'écran reste identique BILLET COMPOSTÉ. En fait la mention “GROS CAVE ENTRE LE BILLET DE L'AUTRE CÔTÉ SI TU VEUX QUE JE COMPOSTE” aurait probablement été de mise. En effet, lors de la patrouille des tickets, le checkeux de billet, m'indique que mon billet n'est pas composté. Ehhh je lui explique que c'est la première fois que je prend le train et que quand :

-J'ai foutu le billet dans la slot ben y'avait la mention COMPOSTÉ.
-Zette Canadien vous hien?
-Et oui
-Ohhh allez ça va avec votre accent, mais attention la prochaine fois vous pourriez avoir une amende

Et voila le légendaire accent canadien qui sort d'une situation fâcheuse! La run en train était pas trop pénible, j'en ai profité pour lire la suite du Jour des fourmies de Bernard Werber. De temps en temps un autre train en direction inverse passe, la pression d'air engendré fait claquer les fenêtres assez violament. C'est relativement impressionnant de voir défiler un train de 500m défiler bout en bout en 3 seconde.

Arrivé à la garre je suis allez directement à l'hotel sans passer go. La chambre était très modeste mais bon pour 30€ faut pas trop demander. Fait étrange quand je me suis couché on pouvait entendre à travers la rue à tue tête des tounes de Céline Dion. Peut-être qu'elle donnait un show privé pour une cave de champagne pas loin ou peut être une cave écoutait du Céline Dion avec le volume trop fort.

TwiTwiii Twuiiii les ti oiseaux me sorte de mon sommeil c'est le temps d'allez faire le touriste. Ti-dej sympatique à l'hotel. Pour être fidel à moi même, comme un imbécile j'ai attendu 10 min pour qu'il m'amène une tasse à café parce que j'avais pas réalisé que le giganteste bol sur mon aciette était pour eux une tasse de café. L'inflation des tasses va vite en france, de paris où tu bois dans un shooter ton café à Épernay où t'a un bol à soupe avec une minuscule anse que je ne voyais pas à cause de la position du bol-tasse-whatever.

Bon j'ai dit qu'Épernay était un trou dans mon dernier billet, cependant cette illusion dû à la perception d'un gars qui regarde de l'espace (google map) et qui compare la flaque de gris entre Reims et Épernay, j'avais fait le savant calcule que c'était un trou. Ehhh non à ma grande surprise c'est plustôt comparable au Vieux Montréal mais mieux entretenue. Pour me rendre à l'avenue Champagne, j'ai dû passé par le centre-ville d'Épernay. C'était très bien, un sympatique petit marché publique où tout le monde semble se connaître des petites boutiques branchés et plein de petite attention digne d'une ville de bourgeoise. Rendu à l'avenue champagne MOET & CHANDON était la première cave. Ça tombe bien, c'est la plus réputé. Prix de l'entré de 8€ à 20€, comme c'est les vacances et je me claque la “deluxe editon”. Au début présentation des bonzomes fondateurs comme j'en avais plus ou moins rien à foutre je me suis surtout attardé à l'évaluation foncière de l'endroit, mon verdicte: quelques €uros! Mais bon c'était quand même plus sobre que les gadgets de Joe-Louis-Le-King XVIIXXIVMMC


Après un petit film de propagante commercial le fun commence, l'entrer de la cave. Les caves sont creusé à même la craie présente en abondance dans le sol de la région. La température est fraîche et humide et les champignons semblent proliférer à fond sur les plafonds. Bon y'avais plein d'info très intéressantes sur la fabrication du champagne mais je vais malheureusement pas ajouter plus de fautes à ce texte.

Demain je vais essayé de vous comptez la suite du voyage qui c'est passé à Reims


VOIR TOUTES LES PHOTOS EN COMMENT-O-RAMA

10/13/2006

Ze champagne


Bon ben yé 3:36 am ici, je suis pas trop willing à me lever à 6 hrs du matin pour prendre le train pour allez faire ze beach. Donc j'ai décidé d'allez visiter un trou nommé Épernay. C'est dans ce trou agricole où est "fabriqué" le Champagne ®. J'ai acheté les billets 18€ l'allez-retour, ça coûtent moins chère qu'un souper!. Donc, je vais allez goûter aux mousseux et surement en ramener quelques bouteilles pour accompagner mon kraft dinner de bourgeois (celui avec des saucisses lafleur dedans)

10/12/2006

Musé de la marine



J'ai uploadé certaines photos du musé de la marine. La pluspars des autres photos sont complètement scrap à cause de mon début de parkinson. Comme d'habitude les photos ont leur petits commentaires pour votre bon plaisir. J'aurais aimé que ceux-ci soient plus constructifs mais j'ai oublié de prendre des notes, et franchement j'en avait un peu marre de voir des maquettes de bateaux qui se ressemble à peut près tous . J'ai mit le cap sur la sortie quand il y'a eu l'abordage de la marmaille qui geullent à trouver des indices pour une chasse au trésor bidon.

VOIR L'ALBUM DES MERVEILLES FLONTANTES FRANÇAISE

Enfin le net

 


J'ai maintenant int3rw3b merci linux et drivers de carte wifi modifier ;-) Posted by Picasa

En passant voici un très rapide aperçu des nouvelles de la semaine:


  • J'ai maintenant une job chez n9uf télécom je commence lundi
  • Je chercher à partir pour la fin de semaine loin, j'étais sur le point de partir pour Genève quand je me suis aperçu que le mont blanc à Chamonix est fermer jusqu'au 28 oct. (oui la montagne avait besoin d'une nouvelles couche de peinture) Non sans blague le train qui amène aux glaciers est fermer. Bref je vais y allez plus tard.
  • J'avais d'autre nouvelles mais je m'en souvient plus... désolé



Mes choix sont maintenant: Bordeaux, Montpellier oubedon Riems. Je décide ce soir, c'est à suivre...

10/09/2006

Ma nouvelle caméra

Je me suis payé un pti luxe question de prendre des belles photos. Alors première photo artistique "Ze Bolle".




Ensuite pour être vraiment concept j'ai fait un pti montage techno vieux-montréal-prochain-layout-de-mon-blogue-meque-jaye-le-net

Lien pour l'animation top concept
(PS: C'est long à loader)

10/07/2006

Appart

Et bien voilà un pti pub près de chez nous à le "Wifi" (avec le I pronocé en français ici) Je vais donc être en mesure de vous updater plus facilement que je pensais. Alors c'est en dégustant mon croque monsieur que je vous envoie les photos de ma nouvelle tanière. Cette tanière vient avec plusieurs options tel que : Taxe d'ordure, taxe d'occupation, taxe d'eau, taxes de vie, taxes de permission de respirer et finalement taxes de payeurs de taxes. Bon j'en met un peu mais louer un appart ici c'est pas juste payer un loyé par mois, ohhhhhhhhh non! voici un résumé des gugusse à payer:

1: Les frais d'agence. À Paris y'a comme un système de mafia, labas y'a tellement de monde qui cherche des apparts qu'un système d'agent immobilier s'occupe maintenant de les louer. J'ai pas tout compris mais en gros leur "services" c'est simplement de mettre des annonces et faire visiter l'appart aux gens. Ça coute rien au proprio et ça coute un mois de loyé aux locataires. Bref, c'est payant! Par exemple, Monsieur l'agent se pointe à 10h00 ouvre la porte de l'apart dit son blabla de vendeur de char usager et hop c'est fini 1100€ (1540$) de commission. Bon pour être honnête comme j'ai visité 3 apparts y'en a deux qui se sont pointé pour rien, ohhh monde cruel.

2: Les frais d'agence qui négocie avec l'agence: Bon j'aurais probablement pas payé les 1200€ (1680$) d'honoraire pour cette agence, mais je crois que c'était quand même bien comme service (même si c'est complètement trop chère). En gros cette agence m'appel me demande ce que je veux comme appart, fait des recherches trouves des trucs qui fit avec mes critères et me fait visiter les apparts en bazou. Elle se charge du blabla et pause les bonnes questions en fait tout ce que j'ai à faire c'est dire répondre à des questions simples qui sont ensuite traduite en un jargon compliqué de bureaucrate français. Quand les deux agents se parlaient c'était tellement obscure que je comprenais absolument rien. Imaginé une phrase avec seulement des accronymes. Genre: Oh mais il a son RIB alors il devrait pas avoir de problèmes avec le GSTPQ mais qu'en même le LOCAPASS sera utilisé pour assuré la caution MGXZYASD. (Ehhh c'était pire que ça mais je me rappel pas pentout du blabla). Bref, c'était une traductrice pour ceux qui connaissent pas pentoute comment ça marche. Heureusement pour moi la France socialiste et son infinie giron de bonheur donne une subvention de 3100€ aux détachés dans mon genre. Même avec cette subvention je me retrouve à payer 100€ de ma poche tellement que leur frais ont coutés! Et la quand tu pense avoir fini de payer...

3: La caution. La caution est quelque chose qui existe pas à Montréal. En gros c'est deux mois de loyé qui sont mis en dépôt afin de couvrir les dommages occasionés par le locataire. Quand je vais rendre le logement techniquement si les lieux sont EXACTEMENT comme il était à l'arrivé, je devrais revoir mes précieux euros. Et la quand je dis EXACTEMENT ça l'air sérieux. L'agence avait un descriptif de l'appartement de 7 pages à caractère 8 pts qui dresse au poils du cul près chaque foutu détail atomique du logement. Exemple: Le miroir à une petite tâche en bas à gauche. Il y'a une petite boursouflure dans la peinture au coins suppérieur gauche du garderobe de l'entrée. Une trace de sperme sur la couverte à 20 cm du coins droit de l'oreiller. La fourchette no. 12 à une égratignure sur la 3 ième pointe. (Bon ok les deux dernier sont de mon crue mais les deux premier c'est vrai!) La pendant une heure on check chaque point de la méga check list rendu à la vaiselle la dame de l'agence en avait vraiment marre que je trouve des détails vraiment stupide qu'elle prenait soin de noter sur le grand grimoire. Desfois je disais des dommages en joke genre, il me semble qu'il y'a une micro égratignure sur la commode si vous placé votre tête ici avec la lumière on la voit. Héhéhé je me suis bien amusé, mais bon elle s'est tanné et ma donné le paquet de feuille et m'a dit bon et bien continué sans moi et posté moi les documents. Le lendemain j'ai posté les trucs sans même checker le reste de la liste de Schindler, je vais prendre des photos à place...

Bon jusqu'à maintenant je m'attendais à payer ces trucs. Maintenant voici la liste des surprises:

4: Taxe des ordures: Ça l'air que les taxes municipales n'inclus pas le vidangeurs, j'ai pas encore eu le montant de cette taxes les deux dames de l'agence et la "traductrice" ne pouvait me dire le montant, ça tout pris pour avoir un estimé. Il y'a fallu que je lui sorte la classique : Est-ce plus proche de 0 euro ou 1 000 000 euros par mois? Pour finalement me faire dire bahh c'est environ 30€ par mois.

5: Taxe d'occupation: Une autre taxe qui te permet de vivre à Paris. Encore une fois gros mystère sur le prix de cette taxe qui est calculer via un ordinateur sur-puissant qui prend les critères de la position géographique du logement, mon statut marital, mes revenues, le loyé, la valeur du logement, la valeur du char de mon voisin, le vol des hirondelles dans le jardin, etc... Comme j'avais déjà demandé un estimé des taxes de vidanges je pensais qu'elles seraient en mesure de me dire une estimation, non y'a encore fallu que je sorte ma foutu question 0 ou 1 millions? Pour finalement me faire dire bahh près de 500€ par années max. Ouch ok... Next?

6: Taxe de TV: Comme ici y'a pas juste radio-canada et télé-québec qui sont payés à partir des impôts. Ici en france t'a une TV tu paye une taxe. La ici ohhh surprise je suis exonéré car je loue un appart meublé. BONUSSSSSSSSSS Mais bon j'ai l'intention d'acheter une plus grosse TV psq 10 pouces d'écran ça suck un peu.

7: Taxe que j'ai pas encore sût qu'elle existe. Celle l'a je la met car je suis sûr qu'elle va y en avoir une qu'on m'a pas dit encore. Genre une taxe caché qui fait en sorte que quand tu call pour t'abonner à internet ça te coûtent 9€ ... Et oui juste pour savoir quel était le tel de l'ancient locataire de mon logement c'est ce que ça m'a coûté.

Bon j'en ai écris assez pour pas me donné envie de me relire pour corriger les fautes. Donc un résumé:


Voici la photo de mon croque monsieur


et voici la photo de mon opinion sur celui-ci




Voici le lien des photos de mon logement

10/05/2006

Relâche temporaire

Il va manquer d'update dans le prochain jour car je déménage dans mon nouveau chateau. En fait je vais vivre la vie de luxe des années 70, je vous envoies les photos de mon nouveau logis ASAP.


En attendant imaginé ce que vous pouvez avoir pour 1540$ par mois à Montréal

10/04/2006

Entretien

Et bien pour les avides de nouvelles, j'ai passé le deuxième entretien aujourd'hui et tout est nickel :)

10/03/2006

Robot poisson


Je m'apelle Fishstor un robot moi je peux remplacer ma nagoir vous pas, jouez prudemment.

Pub

J'adore cette pub qui passe souvent ici. À près de 2$ le litre y'a rien de plus vrai!

Les nouvelles françaises

Une des choses vraiment intéressante en France c'est les journaux télévisés qui ne prennent pas les auditeurs pour des attardés intellectuelles. En fait parfois c'est tellement philo-politico-ego que je comprend absolument rien de quoi ils parlent. Mais ce matin j'ai eu un autre contraste assez majeur. La pudeur, elle est pas au même niveau qu'en amérique alors qu'au USA le nipple gate de Miss Jackson fait la tolé parce qu'un nipple à été vue à 21h00 le soir, ici ce matin LCI broadcast pendant 5 min des joueurs de rugby nues et pas juste les fesses comme certains films de fesse soft à TQS, the whole package that swing in the wind... En fait l'équipe de rugby à fait un calendrier pour femme (ou homme!?) ou il se foutent à poils. Alors ce matin pour prendre l'opinion pulique pendant que des images totalement suggestive passe à la TV on entend un débat d'opinion sur si c'est p0rn ou pas assez...

Pour les dames du blog voici LES DIEVX DV STADE



PS: Joce à quand ton calendrier lol

10/02/2006

Glossaire du bureau


Aujourd'hui, j'ai terminé l'ouverture de mon compte en banque. Oufffff une trentaine de signatures facile. En plus pour chaque foutu signature, il faut ajouter "Lu et approuvé", la date, le lieu... Bref je sais maintenant par coeur que Neuilly à un foutu "I" mais le pire c'est les 50 pages recto verso à "lire", ceci m'a pas mal rapeller une expression qui m'avait fait marré: "Les editions de l'arbre mort" qui signifie des documents imprimés disponibles en version electronique.

D'ailleur voici un délicieux glossaire qui rapporte plusieurs termes de bureau techno

10/01/2006

Mon nouveau hobby




Depuis un certain temps je m'amuse à lire les jugements rendu dans les différentes cours du Québec via le site www.jugements.qc.ca

On peut par exemple s'amuser à chercher au petite créance les compagnies suivante:

Future shop
Encan H Grégoire
Etc.

C'est intéressant psq ça nous montre un peu plus nos droits en tant que consomateurs. Bon y'a quelques histoires d'abus, comme le gars qui attend que des erreurs de prix arrive et réclame 5000$ en dommage psychologique.

La cours criminel offre aussi pas mal d'action comme le jugement rendu pour:

SUNIL MOHAMED

Le mec à kidnapé le beau père d'une fille qui s'est fait voler 30 000$ (de la grosse argent sale) la lecture du jugement est comme un roman d'action sauf que ça s'est vraiment produit! Je vous dirai pas tout les punch, y'a de l'action en maudit.

Alors voici la mission, lisez des jugements et notez ceux qui sont vraiment cool dans la boite de commentaire avec un pti synopsis. On ne peut malheureusement pas référer directement aux jugements car le système protège ses données. Donc simplement spécifier les infos suivantes selon la forme suivante:


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Cours: Chambre criminelle et pénale
Mots clefs: SUNIL MOHAMED
Type: nom des parties
Synopsis: Kidnapping pour "dette" le gars pour échaper à la police s'est caché dans la sècheuse!
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Demain si j'ai pas trop de truc à faire et question de pas perdre la main, je vais monter un site pour soumettre des jugements intéressants. En attendant voici une petite page static qui va faire la job.

Dînner Kraft Dinner



Et oui j'ai osé :) En fait j'ai bien fais psq ça va probablement être les lunchs les moins chères que je vais bouffer à paris